Info

Grädden på moset och regnet på paraden. ✶

Har haft detta maratoninlägg på gång bland mina utkast i flera dagar och det är nog ingen direkt förlossningsberättelse, men snarare något att leta reda på om typ några år eller ett decennium och Blenda frågar ”Hur gick det till när jag föddes?”, och jag kommer vara för lat för att berätta och då kan jag istället sticka detta åt henne och bara ”Tyst unge, stör mig inte”, och sen återgå till min dagstidning.

Skoja bara, vi kommer väl ändå inte ha dagstidningar om tio år. Hur som helst, låt oss spola tillbaka till början och sedan backa lite till —

 

20171006_001

FREDAG 6/10. På morgonen åkte vi in till sjukhuset för övertidskontroll, där vi efter testerna beslöt att vänta tills följande morgon med igångsättningen. Fick en jämförelsevis mild hinnsvepning som vi hoppades att skulle sätta igång grejer naturligt. Det kändes lite mesigt att tacka nej till en ordentlig igångsättning, men jag hade verkligen ingen bra fiilis den här dagen. Dessutom hade jag sovit så dåligt, resonerade vi. Kändes klokt att skjuta på det en dag så jag fick samla mina krafter, tyckte vi. Så vi åkte hem igen.

 

20171007_001

LÖRDAG 7/10. Nå, följande natt sov jag spöktimmen, men inget mer. D.v.s. mellan tolv och ett på natten. Det kändes som en total mardröm, särskilt att tills klockan åtta på morgonen pallra sig iväg till förlossningsavdelningen. Jag var med andra ord inte jättepigg på bilden ovanför medan en maskin mätte mina sammandragningar och bebisens puls.

Efteråt skulle vi träffa en läkare, runt tio minuter skulle vi behöva vänta. Men det blev över en timme, och det är såklart sådant som kan hända, jag förstår det. Problemet var att jag började må så illa utav sömnbristen och att jag inte ätit på flera timmar. Jag var mycket olycklig och ville åka hem, men fick istället en yoghurt och då mådde jag bättre igen lagom tills att läkaren kunde ta emot oss.

Jag ville verkligen bara sova. Vi bestämde att jag skulle åka hem, ta en halv sömntablett och komma tillbaka kring fyratiden för att sätta igång förlossningen kemisk väg. Men först skulle jag få en hinnsvepning och denna var så fruktansvärd att jag ännu är lite i chock. Haltade ut från sjukhuset och satte mig kutryggig i bilen och försökte att inte jämra mig vid varje minimala gupp, sväng och inbromsning. Klockan var uppskattningsvis kring halv tolv.

Kom hem, tog sömnmedicinen och lade mig ner för att sova. Låg i ungefär en timme men min korsrygg, mage och vad jag antar att var livmodern värkte så mycket att jag inte kunde sova. Hade en så hög ”grundsmärta” att jag inte heller förstod att de stunder då smärtan intensifierades kunde bero på värkar. Jag bara flämtade och halvgrät om att det inte kan vara meningen att det ska vara på det här viset. Jag var samtidigt rädd för att åka tillbaka in till sjukhuset för jag tänkte att då blir jag ju igångsatt — allt jag ville göra var ju att sova. Sedan började vi mäta smärttopparna och de höll i sig mellan en halv till en minut och kom med en till tre minuters mellanrum. Ändå var jag osäker på vad som var på gång, så jag bad Alfred ringa BB och de sa åt oss att komma in.

Jag kände mig lugnare direkt dörrarna till förlossningsavdelningen öppnades, värkarna avtog t.o.m. lite. Nu var jag trygg bland folk som hade koll. Förlossningen hade startat och jag behövde alltså aldrig någon kemisk igångsättning. Ritva som gett mig yoghurt på förmiddagen tröstade mig och sa att jag klarar det där, fast jag inte sovit. Hon lät säker på sin sak och fick mig att känna mig ännu lite tryggare.

20171007_002

Värkarna ökade igen och hann bli ganska jävliga, kunde bara ligga och blunda medan de varade för jag klarade inte av att se människor då, kan inte förklara det men det kändes som att hjärnan överbelastades. Gick sedan direkt från noll värkmedicin till epidural. Klockan var då ungefär halv tre. När anestesiläkaren gjort sitt så blev plötsligt livet inte bara uthärdligt utan faktiskt också ganska jäkla trevligt, eller så som jag skrev åt mina kompisar när jag skickade bilden ovanför åt dem för att berätta om att jag befann mig i startgroparna: ”Nåjåå ingen beeb ännu men den observanta ser att jag förlöst en rågsmöggis. Finländskt! Har fått epidural så nu vill jag inte ens kasta mig från sjukhustaket längre.

Nej, en dröm var livet sannerligen inte då innan. Tacka gudarna att vi har tillgång till bedövning och smärtlindring, de av oss som vill ha det.

Döpte f.ö. rågsmörgåsen till Råger. Vi var mycket stolta över honom.

20171007_003

Värkarna försvann inte men kändes annorlunda med epiduralen, den vassa smärtan tonades ut och kvar lämnade ett dovt, tungt tryck nånstans kring korsryggen och ändtarmen som ungefär kändes som en överdrivet massiv förstoppning. Sa vid något skede åt Alfred att det känns som att jag ska bajsa ut ett bowlingklot och han ba ”Nå… det är väl inte så långt ifrån”. Herrejävlar, tänkte jag, han hade ju inte fel. KUL!

Något som funkade för mig att ta mig förbi värkarna och allt det var att prata med mina kompisar mellan varven, rapportera om läget och flamsa. Så det gjorde jag! Min barnmorska kom och tittade till oss nu som då och tog bra hand om mig. Alfred och jag pratade en massa och jag tror att vi hade ganska roligt under den tiden som bedövningen fungerade som bäst men å andra sidan så var mitt omdöme kanske inte det mest pålitliga.

20171007_004

Tyckte t.ex. att det var otroooligt roande att grejer dinglade från ett hål i min rygg så jag bad Alfred ta bild på det. MEN! Precis då överrumplades jag av en värk!! Det ser ut som ett jäkla skådespel till höger men näppan, sådär kan en värk alltså se ut, exempelvis när epiduralen håller på att släppa. (Fick fler doser vartefter.)

Vi spolar här framåt till att jag var tio centimeter öppen och det började bli dags för krystskedet. Vad som händer då är att värkarna förändras och börjar kännas annorlunda, man pratar om krystvärkar. Med guidning utav barnmorskan Linda försökte jag krysta ett par gånger men jag förstod inte hur jag skulle göra och Linda sa i princip åt mig att lägga ner. Hon förklarade att det brukar ta en stund innan kroppen förstår vad den ska göra, och sen då den gör det så är den redo, och att tills dess kan jag bara avvakta. Jag kommer känna ett behov av att krysta, sa hon. Att det kommer vara nästan omöjligt att inte göra det.

Klockan närmade sig skiftbyte och barnmorskan gick iväg för att lämna rapport. Nå, förstås får jag under tiden en värk som känns precis sådär som hon beskrivit. För att göra en lång historia en gnutta kortare så går det så att jag har två barnmorskor vid min bädd när Blenda är på väg att födas, och jag hade en enorm tur där. Dels tror jag att jag ville ta mig i kragen och krysta som fasen för att jag redan kände ett band till Linda så jag ville gärna föda innan hon åkte hem. Sen så fungerade det suveränt för mig att jag hade två kunniga kvinnor som dessutom var överens om allt — det gjorde att jag litade på dem till tusen procent. Jag mesade ur under en krystvärk eftersom att jag noterade att ingen höll emot vid mellangården och jag hade ju hört och läst om det finska greppet och jag var svinrädd för att spricka och jag bara ”Men ska ingen hålla emot?!”, och de svarade båda två, unisont, att jooodå men det kommer senare. Jag förstod inte alls varför för jag kände ju tvärtom väldigt starkt att EEEH näe u guys det är nog nu om någonsin ni ska hålla, men i.o.m. att de var så himla ense om sin sak så knep jag käft och krystade ordentligt vid nästa värk. Så började jag svära och de hyschade mig, sa åt mig att sluta prata och krysta istället, och jag lydde. Sen sa de åt mig att sluta krysta fast det känns som att det är det enda jag vill göra och jag lyssnade och jag höll tillbaka — här var tydligen Blendas huvud halvvägs ut — och några sekunder senare halvgrät jag att jag inte vet vad jag ska göra och frågade om jag fick krysta och de sa ja, så jag krystade, och ungens huvud var ute och då direkt var lättnaden så ofantlig att… att… nä, jag vet inte ens.

Hon föddes halv tio på kvällen. Det aktiva krystskedet varade bara i åtta minuter och fy fan så jag lider med de kvinnor som uthärdar det i en timme eller mer. Medeltalet för förstföderskor är en halvtimme, läste jag. Så jag verkar ha hittat lite djävlaranamma i mig ändå, eller sisu as we call it in Finland. Men mest tror jag att jag bara hade tur. Hon låg rätt, etcetera.

20171007_005

Och så här såg det ut några stunder senare. Den initiala megachocken hade börjat lägga sig för oss båda två. Liksom VA FAN en jäkla BABY kom ut ur mig???

20171007_006

Vi förflyttades till vårt familjerum och Alfred åkte hem för att sköta om katterna men återvände sedan. Jag var jättedåsig. Gavs i uppgift att dricka massor med vätska och gå på toa och tömma blåsan ordentligt innan jag somnade men då jag försökte gick det absolut inte att kissa. Höll på att förlora förståndet av nödighet och utav att aldrig få sova, så jag bad om en kateterisering och blåsan tömdes på NIO frickin’ deciliter urin. Tyckte att ni borde veta.

Sen sov vi. Vaknade nu som då av att Blenda gnydde och grät, men jag tror att jag sov ganska djupt där emellan. Helt bisarrt hur overklig den där natten kändes och samtidigt så ”naturlig”, i brist på bättre ord.

 

20171008_001

SÖNDAG 8/10. Tiden gick både snabbt och långsamt där på BB, tycker det är jättesvårt att få något slags pålitligt grepp om den. Aldrig förr har den tett sig som så mycket av ett gummiband — minuter känns som timmar men timmar känns som sekunder.

20171008_002

Förstås passade vi den här dagen på att fråga henne saker som ”Är du född igår eller?”. #skoj

20171008_003

Här hade hon hicka och var så jäkla gullig, och jag var dessutom lite skadeglad för haa haa äntligen hade hon hicka utanför min mage. Som jag har stört mig på det där eviga spasmandet.

 

20171009_001

MÅNDAG 9/10. Vi övade på att klä på henne, till vänster. Det var inte jättelätt, om vi säger så.

Vi hade hoppats på att kunna åka hem den här dagen, eftersom att varken av oss var i akut behov av vård och eftersom vi ändå bor så nära sjukhuset så kändes det nästan fånigt att vi var kvar där. Trots att vi blev suveränt omhändertagna där så kan jag aldrig helt slappna av i dylika miljöer, platser med många olika människor och ihållande stimuli. Har också alltid haft svårt att anpassa mig enligt andras rutiner i längre perioder, vill göra saker i min egen rytm och fast det är superlyx med välbalanserade måltider som serveras flertalet gånger om dagen, till exempel, så börjar det till slut klia i skinnet på mig. Jag är nog bara en för obekväm person, tror jag, för upplägget är ju sannerligen bekvämt, säger definitivt inte annat. Det kändes väl lite som att vi/jag hade två rutinsystem att anpassa oss efter — både BBs och bebisens.

Det verkade först lovande att vi skulle kunna åka hem på måndagen, men på förmiddagen visade det sig att eftersom att jag ändå förlorat en del blod under förlossningen och Blenda hade haft en aningen förhöjd temperatur under söndagskvällen, så ville de inte släppa iväg oss. Snopet eftersom jag saknade katterna så, mest. Men det rörde sig ju faktiskt bara om en dag.

 

TISDAG 10/10. Och så kom dagen då det var dags för hemfärd! Klädde Blenda i en igelkottshoodie (till höger på bilden ovanför) och hon var nu så sabla bedårande att vi båda blev typiskt odrägligt 2000-tals-föräldriga och knäppte cirka hundra bilder var på henne.

20171010_001

Sen fick hon sätta sig i babyskyddet och där fortsatte fotosessionen för KOM IGEN, kolla poseringen. Vi gavs inte en chans ju. Pirriga stegade vi sedan ut från barnabördsavdelningen och åkte hissen ner.

20171010_002

Och vi kom hem till en höstig gårdsplan med flaggan i topp. I bilen hade vi funderat varför det flaggades, men kom sen på att det förstås berodde på att det såklart var Blendahemfärdsdag. Tänk det! Alltför vänligt Finland, vi är verkligt hedrade. Stort tack!

Skrev i förmiddags en krönika om #metoo-grejen – Jag med, och du med. (Vet förresten inte vilka märkligheter som hänt med radbytet i den, var vänlig se förbi sånt.) Ämnet drar förstås upp saker. Jag undrar när det började, när det blev rutin och vardag att killar gick över gränserna.

Det tidigaste minnet jag har utav att jag skulle ha känt mig sexuellt ofredad är från senare delen av lågstadietiden. Det var bröst som inte ville växa och höfter som var för smala och könshår som inte fanns. Det var en känslig tid, precis i startgroparna av puberteten, eller kanske strax innan, och dagar fyllda med tankar på Kropp & Knopp-sidornas insändare i Kamratposten.

Det var också en resa från lågstadieskolan i Östensö till badparadiset Tropiclandia här i Vasa. Till skillnad från simhallen i Jakobstad så fanns där vattenrutschkana, bubbelpool, iskall vak, utomhusbad och vad annat. Även en turkisk bastu, en gemensam en fylld med tät ånga mellan pojkarnas och flickornas omklädningsrum.

Vi badade, simmade och roade oss. Hade en bra dag, tror jag. Efteråt duschade vi och bytte om, om än motvilligt. Jag tyckte det var pinsamt att stå där naken bland en massa folk, kanske t.o.m. ännu mer genant bland mina skolkamrater än det hade varit bland okända kvinnor. Men åtminstone var vi ju alla ändå kvinnor och flickor och på det viset någorlunda på samma plan. Det fanns det där outtalade mellan oss, att vi alla säkerligen kan relatera till varandra, att vi inte ser likadana ut förhindrar förstås inte att vi vet hur det kan kännas att se annorlunda ut än andra. Fast vi inte insåg det då så tror jag att vi visste det någonstans i ryggmärgen bakom våra utstickande kotor i våra taniga ryggar som framåtböjda försökte dölja bröst som endera verkade för platta eller för utåtbuktande.

I bussen på hemresan så är många av killarna fnissiga och hemlighetsfulla. Deras fniss bär ett förtecken av det där hö-hö-hö-iga hånflabbet som de ska mästra några år senare när deras moppemustaschprydda läppar med nöd och näppe döljer rejäla prillor lössnus. Jag förstår att det är något hotfullt med deras munterhet, hur de liksom gaddat ihop sig som en flock hyenor och nu cirklade kring oss tjejer med avsikt att göra oss nervösa. Det fungerade.

Det kommer fram att de har, när vi självmedvetna och ängsliga och nakna bytt om i vårt påstått trygga rum, befunnit sig i den gemensamma bastun med immiga glasdörrar och märkt att det går att putsa bort ångan från glaset och titta in, rakt in, på oss och på våra kroppar. Iaktta oss. Granska oss. Skratta åt vår utsatthet. Betygsätta oss i detalj och i våra helheter.

Och det värsta var att det fanns absolut inget vi kunde göra. Vi kunde bara vara mållösa utav förfäran, känna kinderna bränna, och sedan vända våra huvuden framåt igen och stirra blankt ut genom bussfönstren medan killarna fortsatte fnissa bakom oss. Jag kunde inte ljuga  för att skydda min nakenhet, jag kunde inte påstå ”Jamen det är inte hur vi egentligen ser ut”. De såg oss. Det var gjort, skett, och hänt. Och jag hade nog aldrig tidigare känt mig så naken och förnedrad som då.

Men vi vande oss vid den känslan. Till sist märkte vi den inte ens. Den hörde ju oftast bara till.

20171013_promenad.jpg

Promenadpremiär idag. Vi gick nerför gatan till Röda Korset-loppiset och sedan till K-Supermarket i samma byggnad. Med undantag för färden hem från BB i tisdags så var detta första gången jag och Blenda vistades utomhus sen i lördags. Eller, ja, någonsin för Blendas del förstås. Det var skönt och även fullständigt utmattande, fick sätta mig ner och pausa titt som tätt. Har varit lite svag sedan förlossningen, förlorade runt 8 dl blod vilket håller sig inom ramarna för vad som är ”normalt”, fast stöter nästan mot dessa ramars övre kant. Men vi kan prata mer om sådant förlossningsrelaterat en annan gång.

Annat nytt för denna fredagen den trettonde var att vi tog emot vårt första besök, d.v.s. vår barnmorska och en praktikant som vi också träffade på det senaste rådgivningsbesöket. Allt var i skick, bebin fortsätter att må bra.

Hittills har allt gått mycket bättre än förväntat, för det mesta sover Blenda, eller äter. Sista natten på BB var riktigt drömmig, då sov hon fem timmar i sträck en gång, men mer vanligt är nog att hon tupplurar 2-3 timmar åt gången. Alfred har skött det mesta blöjbytandet och vi börjar ha ganska bra koll på vad hon vill eller vad det beror på när hon gnäller eller gråter. Det finns liksom inte så många alternativ, heller, det cirkulerar i princip mellan hunger i magen, gaser i magen och bajs i blöjan. Har max två-tre gånger gripits av en såndär vad-är-det-du-viiill?-hysteri som man alltid känner när en annan persons bebis börjar skrika i ens famn/närhet, men det har gått om snabbt. Jag är då för övrigt inte bra med bebisar och har aldrig varit det, är en sådan som egentligen är rädd för dem och ibland rent av känner ett obehag gentemot dem, men vet ni… det här är inte så farligt. När hon är min egen så känner jag också att jag har råd att vara lite tafatt och klumpig, eftersom jag kommer ha tid att rätta till sådant då jag fattar hur jag ska göra, och det gör mig automatiskt aningen mindre av båda tror jag. Alltså redan från första början, och särskilt sedan vi kom hem från BB, då jag t.ex. undsluppit sånt där larv som att bli nervös av att ett proffs iakttar vad jag gör.

Jag hade trott att jag skulle vara totalt upp-och-ner och jag var också förberedd på att drabbas av en förlossningsdepression, för jag verkar ju onekligen tillhöra riskgruppen. Men än så länge så har allt bara börjat känna mer och mer självklart och mindre och mindre panikslaget. Och då menar jag allt med situationen — trodde t.ex. att jag skulle tycka det var jobbigt att träffa människor så här snart efter att vi kommit hem (jag är ibland något av en enstöring), men tvärtom tyckte jag bara att det var trevligt. Vi inspirerades av att ta emot gäster så imorgon kikar några familjemedlemmar in. Trött är jag förstås, men inte på det sättet att jag bara vill isolera mig själv och hetsgråta, vilket ungefär är hur jag föreställt mig att vissa stunder skulle vara denna första vecka.

Ja, denna första vecka! Tänk det. Imorgon lördag har det gått en vecka sedan jag tillbringade dagen med att föda ett barn. Helgalet ju.

Har blivit typ mållöst överväldigad av all den vänliga & härliga respons jag fick på det förra inlägget. Vill verkligen inte göra en svepande, generell tack-till-er-fotnot som detta stycke säkert framstår som, för varje kommentar betyder verkligen mycket mer än så för mig än att det skulle kännas rätt, men jag vill ändå passa på att säga här och nu att… ja, att jag uppskattar er. Vill bolla ihop er allihopa till en stor mjuk degklimp och bara krama om!!

20171008_blendamo

Varelsen som väntade så med att kläckas var en liten kråka, vår Blenda Mo. I lördags, på det oförskämt snygga datumet 07-10-17, så blev hon född på kvällen klockan 21:28. För en dryg timme sedan blev hon alltså två dygn gammal och på bilden ovanför var hon ganska exakt aderton timmar och trettio minuter.

Förlossningen då? Jag kan inte begripa hur något kan vara så outhärdligt och överjävligt, och ändå i slutändan kännas som att det kan bli okej. Att vara så jävla livrädd och vettskrämd och ändå pressas genom det där beckmörkret. Och att komma ut ur det och tvingas, lika som det där nakna barnet, att bara ligga där och dra in luft i lungorna och sedan trycka ut den igen. Luft som både väcker en och lugnar en. Att vara chockad över så många saker och märka att det man förväntade sig bli trauman tycks genomgå en metamorfos till häpnad, och känna häpnad över det med.

Vi är ännu på BB alla tre. Alfred gör ett par hembesök om dagen för att ta hand om katterna. I morgon åker vi förhoppningsvis hem till dem, jag saknar dem så. Jag vill knyta ihop vår lilla familj.

Det är svårt att förstå att detta jag har här är verkligt, men jag känner mig redo att låta det sjunka in. Jag är inte längre lika rädd för resten av livet. Det har nästan börjat nu och nu när jag träffat vem jag ska dela framtiden med så känns den inte längre lika otrygg.

20171004_tjenalimpan

Det känns tjatigt att återigen säga samma sak men det tycks hur som helst ändå vara det huvudsakliga temat för de flesta andra jag har kontakt med dessa dagar (också), så låt gå då: Nej, ingen bebis ännu. Fast det är förhoppningsvis sista gången jag säger den saken, ganska definitivt är det i alla fall sista gången jag bloggar det. Imorgon ska jag in till sjukhuset på övertidsgranskning och eventuellt därefter igångsättning, lite beroende på hur situationen är på BB och sådant — men många dagar till av väntan blir det oavsett inte.

Jag har känt mig snopen över att kroppen inte självmant satt igång förlossningen (ännu, i alla fall). Jag hade hoppats att jag skulle kunna förlita mig på den, eller vad jag ska säga, och jag hade faktiskt inte trott att den skulle dra ut på tiden så här pass mycket att igångsättning verkar sannolikt. På något vis har jag varit mer förberedd på att det kan sätta igång när som helst och i en månads tid har jag tänkt på att en sådan kalldusch kan överrumpla mig när som helst. Om jag går och handlar, kommer vattnet gå på butiksgolvet? Om jag går och lägger mig, kommer jag väckas utav värkar? Sådana semi-förväntade överraskningar har jag halvt förberett mig för. Märkligt nog känns det inte alls likadant att nu veta att det antagligen blir igångsättning imorgon, det känns istället som en betydligt mer markant chock att smälta. Den faktiska innebörden av det hela slog mig under gårdagsnattens småtimmar och jag skulle ljuga om jag sa att det kändes naturligt, väntat eller lugnt. Istället var det mer en sån här MEN HERREGUD VA FAN?!?-känsla som snabbt dränerade huvudet på blod. Under dagens lopp har det väl nu som då sjunkit in lite och typ under den senaste timmen har det väl ändå börjat kännas ganska hanterbart, fast det är absurt och ändå så reellt. Liksom så verkligt att det blir overkligt.

Hoppas på att få ordentligt med sömn i natt. Fast med tanke på hur nätterna de senaste veckorna varit, och på morgondagens planer, så känns det inte riktigt troligt. Har inte hunnit bli nervös ännu men misstänker att det nog kommer kännas lite mer än lagom pirrigt att lägga sig och därmed bädda för imorgon… oooch eventuellt typ resten av livet då, ni vet.

Ja-a, gott folk. Hur ska jag avsluta ett sådant här inlägg då så mycket tycks hänga i luften? Vi får höras vidare va.

Det är nästan löjligt hur många år  jag velat göra ett sängöverkast i lapptäcksteknik. I fler än fem, men antagligen färre än tio i alla fall. Sporadiskt under denna tid har jag hållit utkik efter lämpliga tygbitar på loppisar, men min samling har vuxit ack så långsamt. Ett sängöverkast är ju inte heller något riktigt litet projekt att ta sig an — det är ganska mycket tyg som behövs för att täcka en sådan rektangel.

Här kommer bebisen in i bild. Såg ett fint lapptäcke hos Karins och Nikis som deras son gärna chillar på, och en tid senare slog det mig att jamenvisst ja, en sådan kviltad sak kunde ju vara bra att ha och att sy ett sådant kunde förstås samtidigt ge mig tillfälle att öva på mitt lappande inför ett fullskaligt överkast. Har inte sytt något i tekniken sedan drygt tjugo år sedan då jag sydde en ganska ful penal. (Pennfodral på finlandssvenska. Ett teleskopord?) Samtidigt resonerade jag typ så här: Men hur svårt kan det va?

Nå, där var ju mitt första misstag då. För svaret var: Åh HELT tillräckligt faktiskt.

20170929_tyglappar_001

Precis som med det planerade större överkastet så vill jag ha trekantiga bitar även för den mindre bebisfilten. De av er som hänger med på Instagram såg kanske häromdagen att jag redan kommit en bra bit på vägen, sytt ihop flera rader med trekanter, och då insett att jag slarvat alldeles för mycket och att jag omöjligen skulle få ihop det på ett snyggt och symmetrisk sätt. Det skulle reta gallfeber på mig att ens försöka och jag skulle vara för evigt missnöjd med resultatet, förstod jag. Blev helt matt av insikten men började efter nån timme tycka att det egentligen bara var bra. Jag var inte så nöjd med varken färgkombination eller komposition i ursprungsförsöket heller, och började vartefter tycka att alltsammans såg så skränigt ut, så det fanns bara en enda rimlig sak att göra: Börja om från början.

Så jag har klippt nya lappar, och loppat nya tyger också. Jag har sorterat och räknat så jag har lika många mörkare lappar som jag har ljusare. Framför allt så har jag mätt och markerat ordentligt innan jag tagit till saxen och på baksidan av varje kvadrat har jag ritat ett streck tvärs över från ett hörn till motsatt. Denna linje ska guida mig när jag sedan syr ihop varje mörk bit mot ljus bit med en söm på varsin sida av linjen, och sedan ska jag klippa upp längs med mittlinjen. Där ska jag då ha mina förhoppningsvis jämna(re) dubbeltrianglar, eller kvadrater, att jobba vidare ifrån.

20170929_tyglappar_002

Det har förstås tagit dubbelt mer tid att komma så här långt i försök nummer två, men fasen om det inte känns bättre än sist. Det kan fortfarande skita på sig rejält, förstås, men utgångsläget känns betydligt säkrare och dessutom snyggare. Till och med Selma godkände de nya lapparna. Allt verkar mer lovande, med andra ord. Rapporterar vidare då jag kommit längre!

Ja, det var nu det jag sysslat med de senaste dagarna. Fortfarande ingen bebis, och ej heller några påtagliga tecken på att den skulle ha särskilt bråttom till sin födelsedag. Kalendern säger 40+5 i dag. Börjar fundera att det kanske är ett oktoberbarn som jag bär på trots allt. Fast ännu har hen 30 timmar på sig att bevisa att vi ändå haft rätt uppfattning då vi pratat om slutet av september. Vad tror ni?

20170924_aepple

I söndags inträffade det beräknade förlossningsdatumet… och passerade utan bb-intagning, som ju var ganska förväntat. Vad vi istället gjorde var till exempel att promenera till en park i närheten som är tillägnad den absurda sporten frisbeegolf. Pausade vid ett äppelträd där jag matchade formen på de fallna frukterna. Funderade pseudo-Newtonskt på ordleken graviditationen.

I dag besökte vi rådgivningen igen och den här gången nappade jag på en gynekologisk undersökning som jag också erbjudits förra veckan, men mesat ut från eftersom att barnmorskan förvarnade att en sådan har i vissa fall kunnat sätta igång förlossningen. Jag kände mig inte redo då men nu, en vecka senare, hade jag hunnit bearbeta den möjligheten en aning… och nu känns det nästan snopet att jag inte känt av att något direkt hänt sen dess. Fast också skönt, har inget emot att hinna förbereda både mig och hemmet mer. Är bara så inställd på att hur som helst inte kunnat kontrollera detta, att det ska sätta igång och så ska det inte finnas något jag kan göra åt saken, att jag känner mig otålig och vill ha det gjort så jag ska slippa denna nervösa väntan på när det blir. Skulle liksom vara lättande att finna sig tvungen att slänga upp armarna i luften och säga HASTA LA VISTA BABY åt allt som heter herravälde över egen kropp. Samtidigt var dagens undersökning långt ifrån fysiskt behaglig och jag kände ett ögonblicks panik där. Alltså det känns ju inte alls särskilt angenämt att något ska passera genom livmoderhalsen till exempel. Breaking news, va? Men om någon är intresserad av detaljer angående min livmodertapp så kan jag berätta att den lär ha kortats och öppnats, till en dryg centimeter i längd och en till två centimeter i öppning. Varsågoda.

I kväll har bebisen varit lite lugnare i magen tycker jag, hen brukar oftast piggna till nångång mot kvällen och krumbukta sig ordentligt. Hen har på det viset hittills verkat brås på mig vad det gäller dygnsrytm, jag är definitivt en kvällsmänniska (eller kanske rent av nattmänniska) medan Alfred dras mer åt morgonmänniskohållet. Barnmorskan berättade att ganska ofta brukar spädbarnen de första veckorna efter födseln hålla ganska samma dygnsrytm som de haft i livmodern. Ska bli intressant att se hur långt detta äpple sist och slutligen faller ifrån våra träd.

20170918_100658

Ja se där satt jag en måndagsmorgon och åt frukost, med munnen full med frappé och toast, nyss hemkommen från labben. Har fått gå och ta ett blodprov i veckan de senaste tre, och av den typen som jag varit tvungen att fasta inför. Det var så att jag fick en sådan klåda att jag ville kolla upp hur det stod till med min lever. Mina gallsyrevärden var lite höga i det första provresultatet men sen dess har de sjunkit igen, så allt verkar vara okej. Klådan består, likväl. Krafs krafs krafs grr.

När jag var yngre tyckte jag att det var jättespännande att ta blodprov, men jag utvecklade nåt obehag nån oturlig gång i vuxen ålder och kan inte längre se på när nålen åker in eller när blodet strömmar ut. Tycker att jag blivit mer bekväm med situationen under den här graviditeten, antar att det får väl klassas som nån slags KBT, typ. Det jobbigaste med de här proven har varit det där att fasta i tolv timmar innan, och det gör mig ganska svag och yr nu för tiden, vilket i sin tur kan få mig att känna mig ganska känslig, liksom som att jag lätt blir aningen illamående. I måndags var en sådan gång och då jag satt där med en nål i armen kom jag på mig själv med att tänka ”Får inte tänka på blodet som forsar. Nej tänk absolut inte på blodet som forsar ut i provröret. Blodet som forsar är nog det sista jag ska tänka på, så tänk definitivt på något annat än blodet som forsar ut i provröret.” och så vidare. Kunde inte sluta!! Fast det här tyckte jag att blev så märkligt komiskt att det ändå distraherade mig, så det var sist och slutligen inte så illa.

Fick på rådgivningen i går reda på att jag gått upp 800 gram på en vecka, så inte konstigt att kroppen tycks ha det ganska tungt just nu. De femtio gånger om dygnet jag sätter mig ner på och ställer mig upp från toastolen för att bebisen trycker på urinblåsan så har mina knän börjat protestera med en värk som emellanåt känns som att de kanske kommer ge vika. Känner mig verkligen som en åldring i de situationerna. Överlag har jag kapacitet till att göra i princip en sak om dagen, sen måste jag vila i fyra till tjugofyra timmar — att på förhand kunna gissa sig närmare än så till hur mycket rehabiliteringstid något ska kräva är omöjligt. Går jag och handlar kan det hända att jag i stort sett blir sängliggande tills nästa dag, liksom. Har dessutom utvecklat den störande ovanan att sova endast tre-fem timmar åt gången, fast då i två sjok om dygnet. Somna sent och vakna tidigt, vara uppe ett par timmar, sedan äntligen somna om och sova sent, men utan att någonsin sova tillräckligt för den delen. Ja ja. Bra förberedelse ändå, får jag väl anta.

Beräknat förlossningsdatum är nu i helgen, men just nu känns det inte så aktuellt att något skulle hända då. Har vid ett par tillfällen ändå tänkt att något kanske kunnat börja vara på gång, har då t.ex. haft molande värk i korsryggen och kraftiga sammandragningar som typ gett mig magknip, men det har alltså hittills gått om och jag tar väl lite för givet att det ska fortsätta göra det. Det är ju vanligare att man går över det beräknade datumet, och särskilt som förstföderska har jag förstått, så det har jag räknat med att själv göra också.

Fast för några kvällar sedan hade jag riktigt ont och då blev allt betydligt mer verkligt. Har fortfarande ganska ofta en overklighetskänsla inför allt detta och det har nog gjort att jag distanserat mig en del ifrån slutskedet, bland annat. Men då kände jag mig plötsligt så ensam och rädd. Rädd för att vakna nästa morgon och inse att nu händer det. Tänkte på att jag måste göra det här ensam (alltså föda) och att jag inte kände mig redo. Alltså fast jag förstås kommer få hjälp och stöd så är det ändå bara jag och min kropp som måste genomgå den där påfrestningen, menar jag. Det går liksom inte att gömma sig ifrån den där utsattheten, kändes sådär som när man var liten och vaknade från en mardröm och man drog täcket över huvudet, men här följer det där otäcka med en in under täcket, man är inte trygg någonstans, det följer med en. Låg och snyftade, liksom bearbetningsgrät i stillhet, medan Alfred tröstade, och kanske var det lite tårar som måste ut och darriga andetag som måste in för att jag skulle bli mer sams med situationen, för sedan dess så har jag inte känt riiiktigt samma ynklighet de gånger som ryggen värkt eller sammandragningar smärtat till.

Framför allt fick det väl mig att förstå att även om jag går förbi det beräknade datumet så är det inte så lång tid kvar alls nu och det kan också hända när som helst. Så tidigare i veckan plockade jag äntligen fram tygerna jag köpte för säkert två månader sedan och så sydde jag ett bebisnäste. Eller innan jag kom så långt var jag tvungen att köpa en ny symaskin, något som först gjorde mig så jävla frustrerad och på uruselt humör, att behöva avbryta min process mitt i när jag äntligen kommit mig för att klippa till bitarna, men när den nya maskinen sedan spann som en katt och vägde typ ingenting så var det tvärtom superroligt att sy, fast mina svullna fingrar är klumpiga som överkokta knackorvar och min rygg hotar med skott efter att jag suttit på en stol i längre tid än tio minuter. Så det blev inte så snyggt men det är i alla fall gjort.

Det är väl mycket sånt sista-minuten-förberedande som är på gång nu, medan vi fortfarande hinner göra det i förväg. En annan dag gick vi till loppiset nerför gatan och handlade en hög med bebiskläder, vi hade en del från förr men jag hade läst nån rekommendation om att kunde försöka ha si och så många plagg av den och den typen och då blev jag plötsligt lite osäker på att vi hade tillräckligt. Men det var ju lätt ordnat i.o.m. att vi har lyxen att bo så nära ett riktigt superloppis. Väl där blev vi blev något ivriga och nu känns det definitivt ganska avlägset att plötslig klädbrist ska bli något problem den närmsta tiden, om vi säger så. Alfred hittade också en Babybjörn-sele där som han fäste sig vid, själv hade jag funderat lite på bärsjalar och sånt men också känt att jag inte orkar sätta mig in i den saken. Kan bli så utmattad av att tänka på hur mycket det är som jag inte vet om bebisar. Nu slipper jag fundera på hur man virar en sån där sjal kring sig, i alla fall.

I dag har jag lagat mat, vilket är första gången på jäkligt länge som det inte är Alfred som stått vid spisen. Men jag klarade inte av att fullborda projektet p.g.a. sviktande hälsa, så det blev i alla fall så att det var han som fick hålla koll på kastrullen de sista minuterna medan jag haltade iväg till sovrummet för att lägga mig ner. I alla fall, gjorde en rejäl mängd linssoppa för att frysa in en del av den. Gör ytterst sällan sådant men det känns förstås förnuftigt nu så här på det som torde vara slutrakan av graviditeten. Följde inget recept men det är hackad gullök, riven morot och pressad vitlök som fräses mjuk i olja tillsammans med kryddorna paprika, curry, gurkmeja och spiskummin, sen tillsätts tomatpuré, vatten, grönsaksbuljongtärningar och röda linser och så får alltsammans koka tills att man är nöjd med konsistensen på linserna.

Imorgon ska jag försöka packa klart bb-väskan, hah. Börjar vara på tiden. Har också i flera dagar fantiserat om att gräva fram några av mina icke-preggo-plagg, tvätta dem och ceremoniellt hänga dem i garderoben och längta efter att få plats i dem igen, men orken, orken. Den har inte ännu räckt till, men drömma går ju.

Nä-ä hörni. Har försökt skriva det här inlägget sen ett par dagar, faktiskt, men det vill liksom inte. Blir alltid avbruten, skulle vilja skriva och känna mig lite zen-ig alltigenom men det tycks vara omöjligt. Jag var på ganska bra humör tidigare ikväll men så blev det tusen avbrott här, främst i form av tjafsande katter. Sen fick ungen i magen hicka och fy satan alltså så störande det är. Överlag så undrar jag verkligen varför det inte är fler som pratar om hur sabla obekvämt och irriterande det är att vara gravid? Nu gräver hen t.ex. omkring med en fot i sidan av min mage och jag vill bara att hen ska lämna mig fan ifred liksom. Vill primalvråla utav frustration ibland. Annat störigt är att Myra har haft löpperiod och varit allmänt frustrerande den senaste tiden hon med, men det värsta verkade ha gått om även om hon har behållit ovanan att stå och jama vid dörrar och sånt, eller bara i allmänhet jämra sig nu som då. Men så fick hon plötsligt här sent ikväll nåt allvarligare återfall och kissade i en fåtölj och samtidigt på två kuddar, en pläd och min oanvända nya merinoulltröja. Jag var på dåligt humör tidigare av alla avbrott och den grejen var liksom droppen, återhämtar mig inte ifrån det. Nu är allt bara obekvämt och liksom skavande. Såatt… vi sätter punkt där. Godnatt!

Minns ni mitt helgkameraprojekt? D.v.s. att jag tar minst en bild varje helg med en analog kamera. Jag har hämtat ut filmrulle nummer två ifrån framkallning och på den fann jag veckoslut från vecka 17 (slutet av april) tills vecka 33 (mitten av augusti). Vi tar en titt förstås!

vecka 17

2017_v17_0012017_v17_002

Första bilden på rullen är på Myra i köksfönstret i den förra bostaden och den andra bilden är på huset mitt emot samma köksfönster. Den sista envisa snön hängde kvar i slutet av april, Valborgshelgen.

2017_v17_003

Tog den här bilden helt i misstag, men den dokumenterar ju ändå något så den får vara med här. Fortfarande i köket i gamla lägenheten med mattan som alltid låg snett för att katterna busade som galningar på och under den. Då visste vi inte ännu att vi skulle flytta ut några månader senare, istället hade vi pratat om att vi skulle bo kvar i typ ett år i alla fall, men pengarna vi varje månad satte på hyra hade rejält börjat att skava i bakhuvudet sedan jag blev gravid (hade hört att barn kostar), och jag gick ofta igenom bostadsannonser för att pejla läget och eventuellt dagdrömma lite.

vecka 18

2017_v18_001

Vi befann oss i Katternö den första helgen i maj. Snön hade försvunnit och katterna (tre på denna bild) gick på en prasslig upptäcktsfärd ute på ängen.

2017_v18_0022017_v18_003

Graviditetsmässigt befann jag mig på 20+0 här, vill jag minnas, och denna dag togs de första bilderna med avsikten att dokumentera magen, eftersom att min syster frågat efter sådana. Tyckte då att det syntes superduperbra att jag var gravid, vilket är något skrattretande om man jämför med dagens midjemått. Som är uppskattningsvis ett smärre bostadskomplex större än det förevigat ovanför.

vecka 19

2017_v19_0012017_v19_002

Det var fest hos Carla och Franks och vi var alla mycket nöjda med att ha fingrar. Är djupt tveksam till min min, uppvisar liksom en attityd som att jag tror att jag kommer vilja använda bilden på Myspace eller något. Det vill jag nog inte.

vecka 20

2017_v20_001

Plötsligt var vi på väg på lägenhetsvisning en söndag! Vi tog en genväg dit genom parken på andra sidan tågstationen. Det här är en sån underskattad dunge, har alltid blivit lite harmonisk när jag gått igenom den. Har tänkt på det ibland, att jag kommer sakna den, och antagligen tänkte jag på att jag kanske skulle komma att göra det när jag tog den här bilden. Visningen var förresten ganska floppig, mäklaren pratade inte svenska fast förstod en del, och vi — som aldrig gått på visning förut — var alltför obekväma utav situationen och språkmuren för att kunna tänka ut vilka frågor som skulle vara relevanta. Men vi gillade ju lägenheten i alla fall så vi beslöt att boka en ny visning! (Med en annan mäklare, samt att då ta med mina föräldrar.)

vecka 21

2017_v21_001

Här var det slutet av maj och maskrosorna blommade.

vecka 22

2017_v22_0012017_v22_002

Första helgen i juni och vi promenerade genom Metviken till Brändö på loppis. Hittade ett par gräsänder vars huvuden blänkte så smaragdgröna i solljuset, men nyanserna fastnade inte så bra på bild.

vecka 23

2017_v23_001

Vi åkte till Oravais för där var det loppisrace men vi stannade bara vid en handfull ställen. Tycker det är så obekvämt, vill att loppis ska vara mer anonymt. Vi besökte Tacksamviken där Alfreds syster med familj ska bo och varje dag kunna spana på denna utsikt. Strosade sedan över till grannarna som deltog i loppisförsäljningen och jag hittade en ananasformad skål i glas och en kvinna som var f.d. skolkamrat med min mor! Köpte den ena men säger inte vilken. (Ursäkta, är trött.)

vecka 24

2017_v24_001

I mitten av juni körde vi nästan 700 kilometer norrut till Äkäslompolo, som är namnet på både en tätort och denna sjö uppe i Kolari kommun. Där bodde vi i stuga från torsdag till måndag, jag hade alltså tagit tre dagar ledigt från jobbet.

2017_v24_0022017_v24_003

Den ursprungliga idén var att vi skulle ha åkt dit runt en månad tidigare, men våren var så långsam att vi fick skjuta på det. (Vi ville ju fjällvandra, inte åka skidor.) Var således något nervös att jag skulle hinna bli alldeles för, öööh, gravid helt enkelt för att klara av att vandra lika mycket som jag hoppades, och visst blev jag tvungen att ta det lite lugnare än tänkt, men nog gick det ändå helt bra även för denna otränade amatör att fjällvandra i gravidvecka 26 ungefär. Annat hade det varit om vi åkt bara två veckor senare, då började jag verkligen märka av bieffekterna av mitt tillstånd, extravikt och allt sånt. Men hur som helst: Att åka iväg på denna minisemester, bara vi två, var bland det bästa vi kunde ha gjort tror jag. Det var liksom behövligt för själen.

vecka 25

2017_v25_001

När vi återvänt till Vasa var det dags att skriva på ett köpebrev! Då vi gjort det började vi såklart besöka lägenheten rätt ofta, emellanåt tog vi med oss katterna som till en början helst satt på fönsterbrädet i köket och spanade. Glömde ställa skärpa då jag tog den här bilden men tyckte suddet gav en slags retrohemtrevlighet.

2017_v25_003

Detta var vår första helg som bostadsägare det då! Knäppte en bild på det som snart skulle bli vår nya entré.

vecka 26

2017_v26_001

Hittade två hjälpsamma huldror ute i trädgårdens kvällssol! De varelserna var Karolina och Karin som tillbringat en lördag åt talkoarbete — d.v.s. att vitmåla vårt tidigare träfärgade kök.

vecka 27

2017_v27_0012017_v27_002

Uppe i sovrummet i den gamla lägenheten och jisses så jag ser ut som en silhuett ur Mumindalen, förstår INGET av vad som händer med min kropp. Såg jag faktiskt ut såhär då? Visst var det en tid jag knappt kände igen mig själv men det måste vara något extra skumt på gång på bild här. Har i övrigt haft ett tämligen komplicerat förhållande till min kropp under graviditeten och ser mycket fram emot att börja känna mig som mig själv igen, även om jag överlag trivts bättre med min skepnad den senaste dryga månaden än jag tidigare gjort under graviditeten. Alltså, rent ytligt då. Fysiskt är det ju faktiskt helt från röven.

vecka 28

2017_v28_001

Vi hade beslutit att inte flytta in på Klemetsögatan innan min semester, och innan den började passade vi på att måla golvet i det blivande vardagsrummet så att vi åtminstone skulle ha det klart inför bosättningen.

2017_v28_002

Jag fann en häxig kvast att posera med. Alltid trevligt med matchande rekvisita.

vecka 29

2017_v29_001

Så hade min sista arbetsvecka passerat och vi flyttade in, med betydelsen att vi började övernatta i nya bostaden. Glömde den helgen helt bort att föreviga något, men mindes det på måndagsmorgonen då jag vaknade tidigt och gillade hur resterna ifrån besöket kvällen innan — då min syster och systerdotter hälsat på — såg ut i gryningsljuset på köksbordet.

vecka 30

2017_v30_0012017_v30_002

Karolina befann sig i staden och vi gick till Laituri, enda gången denna sommar för min del. Är väl egentligen också egentligen enda gången jag denna sommar kvällshängt på en uteservering, yikes. Det har dock inte så mycket att göra med graviditet som med att typ varje sommarhelg gick åt att försöka styra upp flytthelvetet, men visst, nog hade det varit mer lockande att ta semester ifrån det bestyret om det varit så att ett par vinglas och cigaretter hade kunnat agera morot.

vecka 31

2017_v31_001

Måste ha prickat den blå timmen när jag tog denna bild. Såhär ser alltså huset vi bor i ut, vitt med mörkröda fönsterspröjs. Älskar när sådana är målade i någon färg som inte är ”neutral”, lyfter vilken fasad som helst.

vecka 32

2017_v32_0012017_v32_002

Otrevligt vilken domedagsfiilis som vilar över dessa bilder, blir fundersam om det är så att batterierna håller på att ta slut i kameran. Förvisso var det ganska mulet i Nykarleby den dag jag tog bilderna, men stämningen var ändå glättig då det var prideparad!

vecka 33

2017_v33_001

Det ordnades gårdsloppis i våra nya hoods men själva orkade vi inte delta, men det är en årlig tradition så det kommer m.a.o. fler tillfällen. Vi hittade varsin grej tvärs över gatan, Alfred en seriebok och jag en termos som inte riktigt syns på bild, men den är svart med blomster på. På vår egen gård sålde våra grannar kaffe med dopp så vi slog till och slog oss ner bakom staketet till innergården, ett perfekt picknickställe på en gräsmatta som sluttar ner till en lekpark.

Och där, för ungefär en månad sedan, slutar denna rapport. Kameran är förstås laddad med en ny filmrulle så vi fortsätter ifrån vecka 34 en annan gång!

naagotlurt_1920x1080

NSA-växeln, hallå, hallå, hallå? Tänk om vi vill att ni spelar in våra samtal?

Häromdagen kvittrade en liten fågel att Linns och Nadias Snakkpodd återuppstår. I dag tränger jag och Ellen in oss på telefonledningen också, för jo-odå, vi har också gått i poddtankar. Vi är ju gröngölingar, till skillnad från Snakkarna, men själva idén har ändå varit ett fastlagt faktum i några månader. Och här har vi suttit och väntat vid våra telefoner sen dess, tills att signalen äntligen gick fram i går. Teknologiska framsteg!

Exakt tid på när Något lurt gör debut vill vi inte ännu avslöja, men snart (när du minst anar det? överraskande snabbt inpå? eller precis när du gett upp, gått vidare och glömt bort oss?) så ska vi låta hela världen tjuvlyssna på våra samtal. I höst i alla fall. Sååå… vi hörs!