Info

Grädden på moset och regnet på paraden. ✶

Posts tagged graviditet

image201705160026

Här sitter jag och matchar sänglampan. Kände mig fånig i morse då jag tog på mig den gula tröjan, för mina naglar råkade också vara i ungefär exakt samma nyans. Precis nyss hittade jag också min gula ring i nattduksbordslådan så tog på mig den också för att känna mig ännu fjompigare. Använde den i helgen men tror att den gav mig ett litet kliande nickelutslag. Inte jätteöverraskande, den kostade en euro på loppis.

Halva dagen har jag fantiserat om endera gulmålade dörrar eller gulmålade trägolv. Totaldille.

Det blev tyst längre än tänkt här på bloggen, men på Kulturvis skrev jag i går ner några tankar om Familjen Kaos-föreställningen på Wasa Teater. Efter föreställningen hade vi blivit hungriga så vi gick till Bistro Ernst på en lyxsmörgås och det var ett samtal där med en bekant som satte igång någon slags tanketråd som jag inte ännu hunnit spinna till slut, men den handlar om Jantelagen, individualismen och samhällets förfall.

Det här blir antagligen råddigt, men ändå: Jag brukar med jämna mellanrum försvara Jantelagen och det är inte så ofta jag får medhåll, hehe. Det ligger ju i tiden att kritisera den och skylla mycket olycka och feghet på den. I en tid då var och en är själv bäste dräng upphöjt till sjuttioelva, så hänger ens framgång så mycket på att våga tro på sig själv, och i en sådan verklighet är förstås Jantelagen en vedervärdig motståndare så då blir det mycket ”krossa Jantelagen”-inspiscitat som sprids på Pinterest. Jag är ganska trött på den typen av peppsnack för SNAAARK uttjatat, och så tycker jag att det är så himla förenklat att bara säga att den är uteslutande bra/dålig. Men hur som helst, vart jag vill komma med det här är till den individualistiska tendensen. För samtidigt som Jante får sig regelbundna kängor och alla uppmuntras satsa på sig själva och förverkliga sig själva, så tycks ju den klara samhällstrenden vara att vi blir allt mer individualistiska. Och vad Jantelagen för fram är ju (dels) att vi ska minnas att vi alla är jämlika på det sättet att varken du eller jag är bättre än varandra, och rent av att vi bär ett eget ansvar för att inte låta oss skena iväg och tro att vi förtjänar saker mycket mer än andra. Så ligger det då inte GANSKA i den individualistiska tiden att hacka på Jantelagen? Jag menar, går inte de två sakerna ändå rätt bra hand i hand? Så att summa summarum, av alla saker vi kan kritisera och klandra här i samhället för dess förfall så ligger nog Jantelagen ganska jäkla långt ner på min lista i alla fall.

Senare sökte vi oss vidare på Carlas födelsedagskalas där vi hade så roligt att vi stannade tills småtimmarna och följande dag kände jag mig sjukt bakfull. Jag hade alltså druckit en muminlimsa och en halv kopp kaffe på festen. Såatt… det är tydligen alltid en dålig idé att blanda drycker, borde ha vetat. 🙄

Fick också mina första blommor på morsdagen. Hade berättat åt Alfred att i fredags önskade min kollega mig en ”trevlig helg och en sån där halvmorsdag”, och i söndags gav han mig en bukett gula nejlikor som ännu var i knoppstadiet, ”så där halvt”.

Vi var på det andra ultraljudet i går och under det första tyckte jag att fostret såg ungefär ut som en utomjording-Jörn Donner-hybrid, vilket förstås var dels oroväckande och samtidigt skrattretande. Nu såg fostret mer ut som en riktig bebis men som jag redan beklagade mig åt Ellen så är jag inte helt övertygad om att det var en särdeles bra utveckling i.o.m. att det påminde mig om hur jag känner inför den sortens miniatyrmänniskor. Hatar nämligen 1) dregel, 2) snor, 3) matklott kring munnen, 4) bebislukt (bajs eller inte) och 5) folk som inte kan uttrycka sig tillräckligt tydligt för att jag ska förstå dem. INGEN JÄTTEBRA KOMBO.

Det är bara fortfarande så helabsurt och svårt att fatta att det är på riktigt, eller andra gånger att acceptera att det är det. Har inte skrivit om ångesten och jobbigheten på en lång stund för det blev i längden något utmattande att prata om det, men det har fortfarande varit upp-och-ner nu som då. Bättre än innan, för det mesta, men finns nog några rejält avgrundsdjupa dalar där ändå. En klart positiv utveckling är i alla fall att jag, hur lite jag än gillar och är intresserad av bebisar, blir mer och mer orolig för att förlora just denna. Det är någonting som är nytt för mig, att oro kan föra med sig lättnad.

Och angående gårdagens ultraljud så tydde det på att allt var finemang. Vi ville inte ta reda på könet (nåja, könsorganet) och jag var lite nervös för att vi skulle se i misstag, men ugnsbullen samarbetade och lät inte ens proffset få en skymt. Om hen alls brås på mig så är det dessvärre ganska troligt att det var sista gången hen gjorde som jag/vi ville, men det var ju snällt att vi åtminstone fick ta del av den upplevelsen en gång. Ska minnas den med ömhet.

20170507_vecka20

Har poserat för mina första magbilder i syftet att dokumentera magens expansion, på min systers förfrågan. Befinner mig just nu i början av vecka tjugo och det är egentligen de senaste två veckorna som grejer börjat hända som verkligen pekar på graviditetsmage — nu har bumpen liksom sträckt sig högre upp och börjat se mer kompakt ut, istället för som sedvanligt, pösigt pasta-sväll. Sen tycker jag också att den varierar mycket i storlek under dagens lopp, varje gång jag äter så märks det. Den är helt uppenbart minst innan frukost, så kanske är det egentligen då jag borde ta bild. På bilderna ovan finns t.ex. ett par smöggisar och en näve godis med på bild också.

Är inne på mitt sista par jeans nu, alla andra har sedan länge sedan blivit för små i midjan men dessa som hör till mina lägsta, stretchigaste och mest rymliga kring magen/höfterna, börjar spänna åt lite onödigt mycket nu samtidigt som min nya kroppsform gör att deras främsta kallelse är att rasa av mig. Vet inte hur många gånger jag fick hissa upp dem när jag sprang omkring och lekte med katterna på gårdsplanen i Katternö i går men jag gissar på en gång i minuten och det känns inte ens som en överdrift. Usch, måste köpa mammabyxor. Har provat ett antal par men mer eller mindre avskytt dem alla hittills, men ni vet hur det är med nöden och lagen.

Levererade en katt (Esmeralda) till mina föräldrar i går och vi tog med oss de två andra också så att de skulle få leka utomhus ordentligt och fritt där ute på landet. Alfred blev bara mer och mer förkyld under dagens lopp och själv fick jag bara runt fyra, fem timmar sömn i natt så i dag är vi ganska slitna och möra. Så även katterna, de har sovit sedan vi kom tillbaka till Vasa för några timmar sedan. Själv ska jag ännu förbereda en chiapuddingsfrukost tills imorgon, tvätta mitt hår för första gången på en vecka (!!), och kanske, förhoppningsvis, om jag och sällskapet inte blivit alldeles för trötta, kolla på första avsnittet av The Handmaid’s Tale. Känner att jag inte kan slösa bort den upplevelsen om vi inte är tillräckligt alerta, den duger inte för slötittande. Genomälskade boken och har således löjligt skyhöga förväntningar på serien. Kan nån som har sett första avsnittet säga att det är ganska dåligt så att min hajp svalnar av en aning? Vill inte bränna mig på den och bli snopen.

20170412_rya

För ett par timmar sedan blev jag sjukskriven i en vecka. Kände mig tveksam först sådär som människor så enkelt tycks göra — blir jävligt sur på att jag tänker ungefär ”Men mår jag verkligen tillräckligt dåligt för att vara berättigad detta?” fast jag vet vilken smörja det är, men det hjälps inte, blir ändå rädd för att jag inte egentligen ska uppfylla kriteriet (håhåjaja) – men direkt jag fick intyget i handen märkte jag vilken enorm lättnad det gav mig. Ofattbart hur mycket som kan förändras bara med en sådan sak, problemen känns inte lika övermäktiga och förbättringen inte lika avlägsen nu. Tänker att en sådan plötslig utveckling måste i sig bekräfta att ledigheten är behövlig.

Varje dag i en veckas tid nu har jag både vaknat och somnat med huvudvärk, och jag tror inte att den denna gång kommit ifrån kroppen som försökt meddela saker åt mig. Att dricka mer vatten, att röra på mig mer, att få mer sömn, ni vet. Det har istället börjat kännas som att det är psyket som försökt göra sig hört och säga åt mig att nu måste jag ge det en ordentlig chans att repa sig om jag alls ska komma någonvart.

Det är så mycket som jag känt på sistone att jag bara inte hinner med. Rent konkreta handlingar, redan simpla grejer som att tvätta kläder, har varit svåra att prioritera eller orka klämma in när det konstant känts som att jag haft sådan begränsad tid på att ”ta hand om mig själv”. Mer abstrakta processer, som att finna ro för att bearbeta saker och återhämta mig, d.v.s. just att ”ta hand om sig själv”, har i sin tur varit i princip omöjliga när så många måsten och borden konstant trängt på. De har motverkat varandra och det har inte funnit plats för allt det vid sidan av allt annat. Jag tror ärligt talat att det är mycket precis den känslan som ställt till det för mig också, att jag känt mig överrumplad och sedan hastigt meddragen i en snöbollseffekt.

Jag har bara inte hunnit med.

Innan jag gick ut ur mottagningen sa läkaren åt mig att hålla tröskeln låg. Ska inte slå tårna på länge nu.

Och nu har jag en vecka på mig att hinna ikapp en bit! Jag hinner så långt jag hinner. Alla steg är bara på plus denna vecka. Ett eller tio.

20170419_morgon.jpg

Inledde gårdagen med att gråta. Eller, egentligen inledde jag gårdagen med att vakna efter runt fyra timmars sömn och inte kunna somna om. Några timmar senare grät jag över hur trött jag var strax innan jag sprang till psykologen för den första träffen och anlände således tårögd, rödsprängd och gråtsvullen. (Foreshadowing.) Kände mig ändå hoppfull, trots (eller kanske tack vare) hur dagen börjat. Som att allt bara kunde bli bättre. Att få prata av sig åt en person som är proffs på att lyssna på personer som pratar av sig var dessutom tämligen efterlängtat vid det skedet.

Det har varit onödigt mycket strul med min terapitid, ser ni. Försökte skriva ut hela historien men den blev sjukt långrandig. Tålamodsprövande att gå igenom, urtråkig att höra/läsa om. Hur som helst så inkluderar den min egna missbedömning av mitt psykiska mående och ett samtal till en vikarierande finskspråkig barnmorska med medföljande språkmur. Missförstånden har avlöst varandra. Trodde t.ex. att jag förra onsdagen skulle i terapi men icke, det var en läkare jag träffade. Min förfrågan om att få en tidigare tid för att prata om mina mentala bekymmer hade misstolkats som att jag verkligen verkligen verkligen ville göra min gynekologiska undersökning så snabbt som möjligt. För, ni vet, det är så många som längtar efter sånt och tycker att det är mycket akut att den görs.

Så i går träffade jag äntligen en psykolog och jag känner mig besviken. Missnöjd, men det låter så argt och jag orkar inte vara arg. Hade inte förväntat mig mirakel, men nog att min generella känsla efteråt skulle vara aningen mer positiv. Tyckte inte att jag blev förstådd angående en del saker, trots mina ansträngningar. Känner att det smakar lite ödets ironi det där, att känna mig oförstådd och som att jag inte blir hörd är det absolut värsta jag vet. Det är för hastigt att säga att terapin inte funkar efter bara en träff, men fan, det är inget kul alls att lämna en terapisession och ha ännu fler saker som inte blivit som de skulle att gräma sig över. Grät förstås en del där under tiden, så på det viset var det såklart terapeutiskt i dubbel bemärkelse, att lätta på trycket… men sen när jag kom ut därifrån kändes det så hopplöst att jag bara stod och lät tårarna rinna ute på parkeringen en stund. Fast jag inte hade världens bästa fiilis så var jag också besviken över att nästa träff blev först om två veckor istället för en, p.g.a. semester. Känns som att jag lever i ett ändlöst oflyt, i en evig motvind. Kände mig villrådig och hjälplös, visste inte vad jag skulle ta mig till. Sen tog jag några djupa andetag och gick till jobbet, klockan var nio. Grät ännu mer på kontoret. Såatt… ingen superb start på gårdagen inte, men den blev bättre sen.

I morse vaknade jag mer utvilad men också med huvudvärk. Den blev värre med tiden så jag klarade bara av att jobba halva dagen. Selma har problem med att urinera så jag oroar mig förstås för det, blir det inte bättre under dagens lopp så får jag boka veterinärtid. Hon har inte ett totalt urinstopp, som är jättefarligt för katter, men det kan i värsta fall bli. Trots att det är med bultande huvud så är det skönt att vara hemma så jag kan hålla henne under uppsyn. Tack och lov verkar hon i övrigt frisk och glad. Kan inte ens tänka på vad jag gör om något händer med Selma, känner gråten tränga på direkt. Klarar det gör jag inte.

Nä, det blev inte direkt ett feel good-inlägg det här. Mår ändå mycket bättre nu än jag gjorde under gårdagens morgon/förmiddag, men det tär på krafterna att ha ett huvud som försöker tortera en till döds. Har gjort sovrummet till min och Selmas sjukstuga för dagen, så jag ska följa kattens exempel och försöka tupplura mig förbi resten av den här mördarhuvudsfasen. Snipp snapp snooze.

20170415

Var med om ett allergiäventyr igår! Kvällen innan sved min nattkräm på hyn, men eftersom jag var för trött och lat för att tänka på det särdeles grundligt så beslöt jag att jag troligtvis bara skrubbat för hårt i för varmt vatten då jag tvättat ansiktet. Själva konceptet allergi känns liksom avlägset för mig, eftersom jag i stort sett är allergifri. Undantagen är att jag någon gång fått nässelutslag av för mycket solljus, samt inte kan använda örhängen med nickel i för länge efter att jag i mina tonår gillade att använda väldigt många billiga ringar som färgade fingrarna gröna efter ett tag. Hade bra smak, som ni hör.

Men i går morse blev det uppenbart att det handlade om överkänslighet när jag var så dum att jag, trots att min hy fortfarande kändes irriterad och flammig, smörjde mitt ansikte med dagkräm av samma märke som nattkrämen, eftersom jag uppenbarligen ansåg det vara ett smart move. 🤔 Jag inbillade mig att ingredienser så som lingonextrakt och rejält med återfuktande grejs skulle ha en lugnande effekt tror jag? Och eh ja, det hade de kanske haft, om det inte var för den lilla grejen att dagkrämen troligtvis innehöll samma kemikalier jag reagerat på i nattkrämen, vilket jag borde ha fattat att var en risk. Den insikten slog mig sedan ganska hastigt NÄR DET BRÄNDE SOM FAN. Tvättade bort resterna av krämen som inte ännu absorberats, men den hettande känslan i kinderna fanns kvar. På kindbenen blev jag rödlilaskiftande och fläckig samtidigt som det sved konstant, så merparten av gårdagen gick åt att försöka lindra detta. Med honung, kokosolja, hydrocortison och aloe vera-gel. I går kväll när jag gick till sängs syntes bara en aningen rödare fläck på kindbenet, men den har inte fastnat på bild.

Förutom att hyn på kindbenen har varit torr och sträv hela dagen hur mycket jag än oljat så var allt frid och fröjd. TRODDE JAG. En stor portion av dagen hann besvärsfritt passera då jag plötsligt märker att de mörkare fläckarna har återvänt! Eftersom jag inte vill smörja med hydrocortison mer än vad som känns som nödvändigt tar jag till aloe vera-gelen och duttar på en klick, och det börjar direkt svida som att en pissmyra attackerat mig. Gaah. Sköljde bort och valde kokosolja istället. Hade tidigare under dagen handlat macadamianötsolja eftersom jag läst på nätet att den ska vara bra, också, så nu har jag varvat de två oljorna i princip hela dagen. Fortfarande strävt, fortfarande rodnat.

Min kompis Karin (som borde blogga oftare) sa att hon fick liknande problem när hon var ungefär lika långt i sin graviditet som jag är i min nu. (Är det nån annan som märkt av hudbesvär kring fjärde månaden?) Sen läste jag på Best Face Forward om hyperpigmentering som gravida kvinnor är särskilt utsatta för så nu är jag förstås orolig att mina röda fläckar bara är förtecknet för något sådant. Jag menar, det låter onekligen som något jag drabbas av. Kommer alltså undvika solen mer än vanligt i sommar. Minns att min kompis Anna (som inte bloggar alls just nu, men borde) en gång på den gamla svenska communityn Helgon hade skrivit ”Jag är ett lik jag gillar estetik” som kommentar till sin stil (det fanns ett sådant fält att fylla i, alltså), och det här brukar jag ibland upprepa likt ett mantra i huvudet då jag tycker att jag ser blek ut och försöker bli okej med att jag aldrig kommer orka bli solbränd heller. Det är så förbannat tråkigt att sola och dessutom är det varmt och svettigt och bländar så att det gör ont i hela huvudet.

En annan negativt laddad sak folk inte pratar så mycket om angående graviditet är förresten den här konstanta känslan av att en gradvist men ostoppbart håller på att förfulas till något stöpt i Loch Ness-odjurets avbild. Kanske är jag extra fåfäng men jag mår mest bara dåligt av att se och tänka på hur kroppen förändras, det är liksom inte på ett sånt där vackert fertilitetsgudinnesätt alls som en gärna vill föreställa sig. Än så länge ser jag istället ut som att jag typ förfaller? Vissnar snarare än blomstrar. Ofta då jag ser mig själv i spegeln tycker jag att jag ser så förbannat sliten ut helt plötsligt, och fan, då har jag inte ens några intensiva sömnlösa småbarnsår bakom mig ännu. Gulp. Går omkring och känner mig allt mer ständigt ful, märker jag — inte alltid, men ofta — och vill gärna hålla mig i skuggorna.

Att klippa pannlugg var för den delen en urusel idé för den här tidpunkten, tänkte att något seminytt skulle få mig att känna mig lite piffigare samt att det skulle vara bra att jag hade lite mer att gömma mig bakom, men istället utlöste det en enorm kris eftersom jag påmindes om att mitt hår och mitt ansikte är det dummaste som finns och att jag inte passar i några frisyrer alls med min naturliga textur. Har bittert ångrat att jag tog till saxen, vilket jag gjort förr, men inte när jag varit så här hormonstinn. Denna gång drömde jag mardrömmar om det en hel natt och följande dag kände jag seriöst tårar tränga på när jag tänkte på det för mycket. Så jävla töntigt. Hjälper inte heller att en del av vikten jag gått upp har satt sig i ansiktet och jag känner ibland inte igen mig själv, det känns som att jag ser fel ut. Samma gäller förstås för magen, som än så länge ser mindre ut som bulle-i-ugnen och mer som överjäst-pösig-degklump. Jag har lugnat ner mig sen den värsta hårkrisen, tack och lov, även om jag ännu är mestadels djupt skeptisk till luggen, ibland mindre. Den funkar bättre när resten av håret är i hästsvans eller knut så det är i alla fall skönt, att ha ett säkrare alternativ, som dessutom är ganska bekvämt.

Hur som helst, adderat till denna kropps- och hårvånda kom då det här med utslagen i ansiktet, och summa summarum ville jag under gårdagen helst av allt bara gömma mig i ett klocktorn någonstans. Där jag rättmätigt hör hemma.

Kul med graviditet!!

linneaiitalien

En bokstavlig mini-jag på resa i Italien år 1985.

Är aningen överväldigad av all vänlig och stöttande respons jag har fått för det senaste inlägget. Den hjälper verkligen. Vet att mitt humör och mående likväl kommer att fortsätta pendla av och an, men just nu mår jag bättre och jag ska försöka att inte ta det så hårt när jag krisar igen. Jag känner mig långt ifrån ensam nu.

Dels känns saker mer hanterliga nu för att jag vågat börja berätta och det är skönt att lätta på hjärtat, men också tack vare att ingen hittills har pekat finger och buat. Helt tvärtom har människor istället varit så där härliga och älskvärda som goda människor är när någon visar sig svag, ängslig eller olycklig. Tack för det, det betyder massor.

Särskilt i bloggosfären och sociala medier tror jag att vi kan oroa oss för att saker ska vändas emot oss, sådär som grejer gör på nätet ibland åt de som har otur (i en värld där ingen går säker, vill jag fylla i med filmtrailerröst). Vi ängslar oss för att främlingar ska leta efter fel hos oss att vältra sig i tvärs över hela nätet, och då känns det otryggt att själva servera de felen i en prydlig bajshög på ett smutsigt silverfat. Jag antar att vad jag är rädd för är att när jag berättar vissa grejer, så ska någon säga typ ”Hur skulle du känna om din mamma hade skrivit så om dig?”. (Till min mammas försvar hade jag då sagt att jag vid det skedet var ett foster, inte en person, men ni fattar. Vill inte styras mot att känna mer skuld.)

Många har sagt att det finns inget fel sätt att känna eller må under en graviditet, att alla känslor får finnas. Samma tanke var också vad som fick mig att vilja berätta om mina erfarenheter, men tyvärr sjönk tanken inte in förrän ganska nyligen. Jag hade mycket att smälta innan jag kom så långt, tror jag. Fast jag läst att det såklart är normalt att oro, vilsenhet och splittrade känslor uppstår under en graviditet, så har ingen text sagt svart på vitt att du exempelvis kan känna grav, grav ånger även om du är en sådan som alltid velat ha barn. Eller att i.o.m. den ångern så börjar du ifrågasätta en massiv jävla bit av den framtid du alltid trott att du velat ha, och därmed en minst lika stor bit av dig själv. De har inte heller sagt att du kan känna en djup, djup ångest för att du är så rädd för att du förstört ditt liv genom att bli gravid. Eller att du i nästa sekund då kan må ännu sämre för att du bara tänker på dig själv och knappt känner någonting alls för det där embryot.

Samtidigt som jag har våndats över graviditeten i sig själv och allt vad den medför, så har jag dessutom mått dåligt för att jag mått dåligt. När min barnmorska intygade att vad jag genomgår inte är ovanligt så lättade den ångesten efter ett par dagars betänketid, och istället blev jag arg på att jag inte vetat att det kan vara så här hemskt förut. På att jag inte fattat att det inte alltid är så lätt som ”Javisst var det en omställning men sen tänkte jag på belöningen och då kändes det ändå rätt fast det var tungt”. På att kvinnor fortfarande inte pratar så värst öppet om att en graviditet kan slita på psyket på så många sätt. Tro mig, det är verkligen helt tillräckligt jobbigt att ha ångest för att ens liv kommer förändras för alltid, vi behöver verkligen inte den adderade ångesten utav att det verkar fel att känna den första ångesten.

Alla förstår att en graviditet knappast är som att trippa genom en rosenskimrande saga, men varje berättelse jag läst och hört om jobbiga graviditeter slutar med att det var värt det. Och de måste väl sluta så, (även om jag också oroat mig för att jag ska bli en sådan moder som överger sitt barn,) men just nu, när jag inte ännu är där, så blir jag bara frustrerad på sådana slut. Känner mig otålig på något vis. De sluten känns fel för det jag genomgår just nu. De sluten tar ifrån resten av historien som är just nu. Jag önskar och tror att jag kommer skriva samma sak en dag, och att det slut jag skriver den dagen kommer få allt det jag skriver nu att kännas så mycket mindre så att det är så gott som obetydligt, men just nu så är jag långt därifrån. Jag vill inte avfärda det här helvetet jag stundvis vadat genom med ”det blir värt det”. Det passar inte att knyta ihop det i ett sådant prydligt paket. Det går inte, det här är för spretigt. Det här är plågsamt och fult och jävligt och tydligen alldeles, alldeles vanligt och förekommande och normalt.

Det känns som att de som redan blivit mödrar känner till det här, hur grym en graviditet kan vara. Men jag tänker att de som verkligen borde veta är de som inte ännu blivit men kanske en dag kommer bli.

Det hade besparat mig ett fåtal månaders dubbeldos av ångest i alla fall.

P.S. Vill förresten säga att det är absolut okej att kommentera anonymt här, om någon vill det. Ibland känns det tryggare att berätta saker inkognito och den möjligheten vill jag inte ta ifrån någon.

I huvudet har jag påbörjat detta inlägg så många gånger, på olika sätt. Jag vet ännu inte hur jag ska göra, vad jag ska säga, men det som känns mest rimligt är att börja där jag är nu: Jag är gravid. Om allt fortsätter likadant som det hittills gjort så blir Alfred och jag föräldrar i höst. Och med det sagt så spolar jag tillbaka en bit.

Jag kände på mig att det var så redan när bara två veckor gått. Det kändes såklart overkligt, det mest troliga var ju att mina aningar skulle visa sig vara hittepå. För hur skulle jag möjligtvis kunna känna av det då redan? Jag har aldrig förut varit gravid så det är inte som att jag hade något att jämföra med. Jag fnös och sköt det åt sidan. Sedan blev det dags för mig att få mens och den kom inte. Jag gjorde ett graviditetstest vars resultat slog luften ur mig och fick mig att känna mig vimmelkantig. Kunde nog inte riktigt ta in det. Fastän jag vet att falska positiva är ovanliga så tänkte jag att det säkert var så, ändå. Två dagar senare gjorde jag ett test till. Ingen tvekan om saken, jag var gravid.

Och då började den riktiga overklighetskänslan.

Kommer att prata mer om den känslan senare, tillsvidare kan jag säga att den inte varit särskilt positiv. Tvärtom har det för min del varit glest med glädjestunderna. Jag trodde att jag skulle vara redo, men har typ 99% av tiden känt mig som det totalt motsatta. Så jag har velat förtränga och glömma, och på det viset har det känts overkligt. De ynka 1%-gångerna då grejer känts okej och nästan hanterbara har även de känts surrealistiska, som att de (eller jag) totalt saknat verklighetsförankring, och sedan har jag vaknat upp i någonting mardrömsaktigt. Det har varit mörkt.

Innan graviditeten, sedan november ungefär, så har jag känt mig hängig p.g.a. vintern. Jag har inte varit deprimerad, men definitivt inte heller på topp. Överlag så har jag också lätt för att få ångest, oavsett årstid, men är förstås mer mottaglig för sådant när jag i grunden är generellt nedstämd, mer eller mindre. Sätt till en rejäl skvätt hormoner hormoner HORMONER i den cocktailen och så har vi i princip en emotionell Molotov.

Samtidigt som situationen varit högst påtaglig — den har förstås gjort sig konstant påmind genom mitt humör, min diet, det faktum att jag slutat röka et.c. — så har jag haft svårt att acceptera vad som är på gång. Jag har inte velat berätta åt någon att jag är gravid, främst för att det brukar förutsättas att det ska göras med glatt humör och den väntande kvinnan ska stråla av änglalik moderskärlek när hon tackar för gratulationerna. Jag känner inte direkt någon sådan ännu. Ibland kan jag känna ett uppspelt pirr då jag tänker på vad som är på gång, men tänker jag på framtiden för mycket (d.v.s. längre än i uppskattningsvis två minuter) så får jag ångest. Så därför har jag dragit mig för att berätta nyheten — jag har helt enkelt inte velat skådespela mer än jag redan gjort. Det har känts som att det varit något allvarligt fel på mig som inte känt så som jag ”borde”, och jag har inte velat bli påmind om det. Att känna mig så har upprört mig.

Det känns egentligen fortfarande otäckt att berätta, men jag har också känt starkare och starkare under de senaste veckorna att jag vill prata om det. Jag måste bara känna efter lite ännu om vad mer jag är okej med att berätta, just nu, innan jag vräker ur mig allt.

Något som är jag vet helt säkert är att jag definitivt vill prata mer om att må psykiskt dåligt under graviditeten, för det känns som att det är ganska tabubelagt. I alla fall kände jag mig själv ganska extrem och därmed avvikande i mina känslor, och förstås gav det mig ingenting annat än ökad ångest. Skäl att ha ångest, trodde jag. Jag ska försöka att inte censurera mig, men jag vill bli redo först, så vi tar det vartefter.

Så, det är vad som är på gång nu då, hur svårfattligt det än varit för mig. Lite börjar det ändå sjunka in, anar jag. Ändå känns det, just nu, då jag tänker på att publicera det här inlägget, som att jag blir osäker. Liksom så här att min spontana magkänsla är att undra om detta faktiskt är helt sant, om det inte bara är något jag drömt ändå. Men det är det förstås inte och jag har ultraljudsbilder to prove it.

Min graviditetsapp säger att fostret just nu är i ungefär samma storlek som en saltgurka. Helt jävla overkligt, det med.

20170411_saltgurka