i fåraskinn

yta & stil

Gick ut på stan i går och där var det trångt och pyntat. Uppfriskande att komma sig ut bland folk, men också trevligt att dra sig undan massorna igen. Jag har så framgångsrikt isolerat mig från omvärlden att jag nästan blir förvånad över att julrushen pågår där ute. Istället har vi ”julat” på betydligt gemytligare sätt — t.ex. genom att gå på vintergrötshäng med vänner hos Frank & Carlas för nån helg sen och sedan totalstjäla deras koncept och själva koka risgrynsgröt på vår egen vedspis i förrgår när Anna, Thomas och Elliot kom på besök på resvägen.

20171215_faaraskinn_001

Det har blivit så att de små doser jul jag fått i år har främst haft en klar retrovibb. Gröt som puttrar på spisen, ved som knastrar i kakelugnen, kryddnejlikor som trycks in i apelsiner. Väldigt många pepparkakor, med blåmögel och brie. Särskilt idylliskt var att på luciadagen hade en massa människor samlats i backen utanför vårt köksfönster för att åka pulka. Det såg så pittoreskt charmigt ut att jag inte ens hatade att så många människor i princip inkräktade på vår gård. Tenderar vanligen bli som en vresig, stereotypt territorial hund i sådana fall, ser ni, men inte nu. Ett julmirakel!

Kände mig just i går särskilt oldschool-julbockig där jag gick i mitt gamla fåraskinn bland tindrande ljusslingor, men också lite såhär:

belsnickel_dwight

Hmm. IMPISH OR ADMIRABLE? Den ständiga frågan.

Och på tal om utklädnader: Har tagit tillfället i akt att distansruva på ”min stil” under tiden jag var gravid och således haft en väldigt begränsad garderob. Det har varit givande! Har t.o.m. medfört viss utveckling. Det här kommer låta fånigt för alla som inte har en svartklädd gothhistoria, men: Fatta att jag inte längre känner mig utklädd i blå jeans med beige rock?? Det hade jag inte trott de senaste tjugo åren att någonsin skulle hända.

20171215_faaraskinn_002

Påbörjade ju i somras en ordentlig garderobsrensning, som pausades vid flytten och höggraviditeten. Nu har jag äntligen börjat gå igenom mina kläder igen och det är både hjälpsamt och motsatsen till det att min kropp inte ännu helt återgått till sitt vanliga jag. Vet liksom inte om allt kommer att någonsin passa igen. Men jag gör vad jag kan och under tiden läsfrossar jag i instruktioner och inspirationspepp för hur man förvandlar sig själv till minimalist samt skapar en kapselgarderob, med skräckblandad förtjusning. Ibland med mer förtjusning än skräck, men ofta tvärtom.

Tycker det låter som en dröm som plötsligt blir en mardröm. Som att först är man helt saligt hög på ruset och flyger omkring och skryter om ens plötsliga kvalitet-framför-kvantitets-livsstil, men så kommer man att tänka på den där ena blusen som man hade på sig den dääär kvällen och som skulle passa med aaallt annat och som skulle rädda så många fester och vardagar och som fan kanske Blenda skulle vilja ärva då hon blir äldre? Jag menar vem vet?! Jag ville alltid ha min mammas gamla kläder som jag såg på bilder men de fanns så gott som aldrig kvar. Och så då flyger man inte längre utan då håller man istället på att störta hårt ner på den numera blottade vad-har-jag-gjort-asfalten i bottnen av garderoben — förstås blottad eftersom att man idiotiskt nog tagit bort alla kläder som tidigare vadderat den — och då är det inte alls så värst drömmigt längre. Typ! Ni fattar.

Så att ja: Impish or admirable, jag sa ju det.

Annonser

decembergrönt

hem & bohag

20171201_groent

Kom hem med några buntar grönt i dag, till katternas förtjusning. En bukett gran och en liten cypress. Ett knippe tall och några kvistar eukalyptus. Gissa om det doftade gott i bilen.

20171201_krans

Sedan band jag en julkrans för första gången! Fast jag pyntar mer för yule än jul, men hur som helst. Använde grönt garn för att få ihop grenarna och som stomme offrade jag en ståltrådsklädhängare som jag böjde ut och gjorde så rund som möjligt. Tips tips.

Jag hade valt ut gran och eukalyptus för kransen för att jag tänkte att det skulle se trevligt ut och dofta gott. Det tycker jag det gör också, men min poäng är att det var för estetiska skäl som jag valt den kombinationen. Sedan när jag gjort klart den så insåg jag att jag ju lyckats välja två träd från varsin sida av jorden, från varsitt halvklot, nord och syd, för ett pynt inför en ekvinox. Ha! Sånt gillar jag. 

Alltså, jag är ju inte så förtjust i jul. Men däremot i pyssel, och astronomiska händelser pysslar jag gärna inför! Solens återvändo är ju en ganska stor en.

Men det här med julen, håhåjaja. I flera år har jag velat skippa den helt och hållet, och för ett par år sedan gjorde jag i princip det också. Var bara ensam hemma och tyckte det var ganska skönt. Samtidigt är det ju trevligt med något slags firande men att fira jul på traditionellt vis blir nog aningen för ofta för mig att göra det varje år. Många av ingredienserna i jultårtan ger mig i stort sett bara ångest. Hela konsumtionsaspekten, det materialistiska fokuset, både det att vilja ha saker själv och att hitta rätt presenter åt andra, pressen att umgås och ha det så förbannat trevligt — helt omöjligt för mig när jag alltid är så sabla sur runt den tiden. Den kristna delen av högtiden kan jag inte relatera till heller. Så det hela känns bara inte som så mycket att hänga i julgranen, som man säger.

Nu när jag bildat (egen) familj så känns det också som att det är dags att skapa egna traditioner. Innan Blenda blir så stor att hon binder/vänjer sig vid dem, tänker jag, så vi har ju med andra ord ännu viss tid på oss. Julen är till för de små sägs det men jag är lättad att den nog inte är till för de riktigt små ändå. I år kan jag ännu vara ganska obrydd i hur det blir. Men sen! Hur ska vi göra sen? Liksom vi kommer väl knappast ha någon julskinka här i huset någon gång, till exempel, men det skulle vara kul med någon slags mattradition ändå. Och ska vi ”fira” på julafton eller ska vi go all-in hedning och fylla bägaren med vin på vintersolståndet istället? Ägna julafton åt, ack jag vet inte, meditation och/eller storstädning? Pulkåkning och filmmaraton?

Hur skulle ni fira jul om ni fick hitta på helt fritt? Nollställ allt, om ni vill! Eller inget alls, om ni hellre vill det.

ett par farsdagskort

familj & fä

Första gången vi tre firar Fars dag. Läste att högtiden dök upp i den finländska kalendern år 1987, alltså är den lika gammal som pappan själv är i detta hushåll.

20171112_farsdagskort

Längst ner på gårdagens shoppinglista antecknade jag ”farsdagskaka” som jag sedan pekade på i affären. Alfred valde då ut en drömtårta och efter att vi i morse ätit varsin bit av den och druckit varsin kopp kaffe så bakade jag fröscones som vi åt med våra andra kaffekoppar. Dukade då också brickan med smör, rökt ost och aprikosmarmelad.

20171023_blendaalfred

Blenda är dessvärre ännu för liten för att kunna göra något kort — ja jag vet, stoppa pressarna va — men däremot har hon ju hunnit figurera på en del! Häromveckan skickade jag in en beställning till Ifolor och då smög jag med ett fåtal fotografier jag tog på Alfred och henne i slutet av oktober, som alltså fick bli farsdagskort. Som det ovanför.

Och nu ska jag ta och ringa min egen far! Moffa, som han också benämns.

naturens egna pyssel

pyssel & hantverk

20161211_frukter

Jag är ju inte mycket för jul, men pyssel är jag å andra sidan svag för. När jag fortfarande sysslade med julklappar (har slutat med sånt för ett par år sedan, jag varken ger eller tar emot sådana numera) var en av mina favoritgrejer med jul att slå in paketen fint. Ett år hade jag torkat massa citron-, lime- och carambolaskivor på en plåt i pannrummet, jag förvarade dem sedan i en burk och brukade pynta paketen med en skiva av varje och ibland också en kanelstång. Dags att sprida detta vidare, känner jag, ifall att det tilltalar någon.

20161211_skivor

I lördags handlade vi en påse apelsiner, en blodgrape, en citron och en carambola, samt en påse hela nejlikor och kanelstänger. I dag inleddes pysslet och nu just torkar plåten med fruktskivor i ugnen på 70°C. Tänkte sedan göra girlanger av bitarna, eventuellt med någon kanelstång här och där. Funderar också på att gå ut och leta kottar att fylla ut dem med. Ska förstås sticka ner nejlikor i ett par av apelsinerna, men har satt som regel åt mig själv att jag inte får börja med det innan jag städar i köket. Ibland måste jag nämligen behandla mig själv som ett barn så att jag ska få någonting vuxet gjort. #selfparentingtips

lord, what fools these mortals be

nöje & kultur

20160624_selmalinnea_001

BAAAAHHHH SEEEMMMLAAAA MIDSOMMARSEBABABABAAAAH kan ni med fördel ropa i ert huvud Lejonkungen-style för att göra denna bild komplett.

20160624_selmalinnea_002

Det togs alltså några bilder på mig och Selma igår kväll, men hon var aningen motsträvigt inställd till att faktiskt ha tid med sånt fjanteri.

Senare tittade vi på en filmatisering av A Midsummer Night’s Dream och jag blev positivt överraskad. I ärlighetens namn både av filmen och av pjäsen. Har aldrig sett en Shakespeare-pjäs eller läst ett komplett manus till en, har däremot sett ett par filmatiseringar tidigare av andra pjäser men hade inga höga förväntningar för just denna. I efterhand kan jag konstatera att den kan faktiskt vara min favorit hittills. Den är häpnadsväckande meta och dessutom förbannat fyndig, skildrar en problemspäckad situation som lätt kunde utmynna i tragedi men gör det så komiskt att en likväl roas. Pjäsen inuti pjäsen är en tragedi och där skrattar åskådarna åt samma sak — att det framförs komiskt — och då befinner sig pjäsens huvudpersoner, och pjäsen inuti pjäsens huvudpersoner, i liknande situationer. Så jäkla häftigt när en börjar fundera på vad detta kan tänkas betyda och vad Shakespeare ville säga.

20160624_selmalinnea_003

Lovers and madmen have such seething brains,
Such shaping fantasies, that apprehend
More than cool reason ever comprehends.

Annan fördel med den här filmen vi såg var att den lyckades med att förtydliga andemeningarna i språket. Det har ofta varit krångligt för mig att helt förstå vad Shakespeare syftar på, och inte var allt ännu hundra procent kristallklart, men jag tyckte skådisarna levererade sina repliker på sådana sätt som kändes moderna och som något jag kunde relatera till — istället för nånting arkaiskt främmande och fördolt högtravande som det känns som att jag borde haft en manual och ordbok för att förstå mig på.

20160624_selmalinnea_004

And though she be but little, she is fierce.

Så sades om Hermia, men kunde passa Selma lika bra. Särskilt i.o.m. att vi alldeles nyss hörde morrande från terrassen och då vi går och tittar vad som står på, så står Selma där med en främmande katt. Den andra katten är större än Selma men hon jagar likväl iväg den från gården och hotar med stryk flertalet gånger. Jovars, liten men morsk.

20160624_selmalinnea_005

If we shadows have offended,
Think but this, and all is mended,
That you have but slumber’d here
While these visions did appear.

Tack vare den här pjäsen/filmen börjar jag äntligen förstå folks evinnerliga fascination vid Shakespeare. Alltså som jag har väntat! Om dagen är mulen och duggig där ni befinner er också, så är mitt förslag att ni letar reda på en filmatisering av A Midsummer Night’s Dream, föreslagsvis den från år 1999 som vi såg igår. Filmtittarväder + midsommartider = ganska självklart val, egentligen. Särskilt om ni också adderar en nyfikenhet på Shakespeare till ekvationen.

sista april

dagar & liv

20160430_00120160430_002

Jag korkade en ingefärsöl för ungefär en och en halvtimme sen och har ännu hälften kvar. Smutt smutt. Det går alltså lugnt till här i stugan och mer festligt än så blir det nog inte, lördagskväll och Valborgsmässoafton till trots, förutom att en plåt med tv-toppar väntar. (Tv-toppar är typ som barnkalasgodiset myror, fast mycket bättre plus superladdade med nostalgi för min del.) Har egentligen inget på hjärtat, men gick ut på promenad med Selma tidigare i kväll och Alfred tog ett par bilder som jag ville sätta upp. Tyckte de fick en analog känsla, som jag gillar.

Det var allt. Glad vapp!

för julfridens skull

dagar & liv

20151224_julfrid

Igår kväll stod jag i badrummet och städade kattens sandlåda då jag ställde mig upp och slog huvudet i ett skåp där ovanför, ovan som jag ännu är med arkitekturen och inredningen i det här nya hemmet. Det gjorde så sabla ont att det grävde till i magen sådär som det gör när någon annan kroppsdel smärtar till ordentligt, satte mig vimmelkantig och chockerad på toalettstolen och petade försiktigt i hårbottnen medan jag stirrade ut i intet. Det var en ordentlig smäll men det som fick mig att vilja gråta var att jag kom på mig själv med att önska att jag skulle få hjärnskakning så att jag skulle ha en god orsak till att bara ta det lugnt ett par dagar, ta en time-out. I en sådan lång tid nu har jag gått omkring och haft dåligt samvete för att jag inte gjort tillräckligt, för att jag inte hunnit med eller orkat bättre. Om nätterna har jag drömt mardrömmar, om dagarna har jag känt mig stressad och trängd. Innan vi började flytta var jag uppjagad bara utav vetskapen att vi skulle flytta snart men att jag inte kunde börja packa ordentligt ännu innan vi visste när det skulle bli. Mitt i natten igår tvättade jag kläder för hand eftersom jag glömt att idag var ju julafton och alla kläder var skrynkliga och unkna efter att ha bott i plastpåsar i ett par veckor och jag tyckte att det var för sent för att starta en maskintvätt men ändå tog det en timme för mig att tvätta för hand, och sen slog jag i huvudet, och det fick bara nånting att brista. Jag tänkte på allt det jag oroat mig för under de senaste dagarna, att åker jag härifrån ett par dagar över julen så kommer jag bara plågas av att jag slösar bort tiden, att jag borde göra annat, att jag inte har tid tid tiiiiiiid med det här, att det inte kommer bli nån jävla lugn och ro alls för mig, att jag sedan kommer bli tvungen att jobba ikapp den tiden jag missat och få slita som ett djur fram tills nyårsafton för då ska vi ta emot gäster (vilket jag i övrigt ser fram emot, men vill ju gärna att det ska va lite trevligt här), och jag kommer vara helt kaput och det blir då först nästa år jag får andas ut. Tills nästa år känns som en mycket lång tid att vänta på att få ta det lugnt utan dåligt samvete, fast det bara rör sig om en vecka. Försökte skärpa och sansa mig och lyckades med det i några minuter men tårarna började likväl rinna i slutändan och jag kände mig så förbannat överkänslig, patetisk, ynklig och misslyckad och samtidigt extremt utsatt och tänkte att en människa kan inte fan inte må bra då hen önskar att hen slagit i huvudet hårdare än gjort. I morse vaknade jag med obarmhärtig spänningshuvudvärk som känns som migrän, NATURLIGT-FUCKING-VIS, varje satans dag jag är ledig ska jag ha huvudvärk, och jag har kastat in både huvudvärkstabletter, mängder av koffein, och — det enda som känns som att det gjort någon skillnad — handduken.

Så jag har en annorlunda julafton i år. Detta för att jag valde att stanna hemma, för mig själv. Mitt huvud värker fortfarande, så inte fan har jag fått ett skvatt gjort likväl. Däremot har jag fått andas ut mer än jag har gjort på en bra tid, och det känns inte ens särskilt vemodigt att vara ensam på julafton. Det säger kanske sig självt, men julen är alltså inte så viktig för mig, om något så brukar den ge mig ångest och inte i år heller har jag sett fram emot den med ett uns av förtjusning. I alla fall, jag blir väldigt butter då jag tänker på hur trängd jag på sistone känt mig och på hur mitt huvud envisas med att jävlas med mig, men i övrigt är jag nog på helt okej humör. Den här dagen blev inte riktigt som tänkt, ens enligt B-planen, och det känns surt. Har inte fått ett jota i ordning här hemma men däremot har jag ju fått bra med tid för mig själv, att bara vara, känns som att jag sjukskrivit mig från livet idag och trots att det stressar mig en aning för gahhh har inte tiiiiiiid så känns det också som att det kan ha behövts. Ångrar inte att jag stannade här, även om det nog känns lite trist. Känns bara som att jag inte riktigt hade något val om jag inte ville kollapsa fullständigt.

Har tillsammans med Alfred gjort två traditionssaker igår och idag som jag tycker är trevliga med julen: Igår kväll sett på It’s a Wonderful Life, i förmiddags på The Snowman. Gråtit till båda två. (Ja, jisses vilken tjutfest den här julen blev.) Så på det viset fick jag ändå uppleva lite julstämning och känna att det inte är vilken tid på året som helst nu.

Och nu ska jag gå och ta en lång het dusch och försöka mjuka upp mina axlar/nacke/käkleder genom det. Jag vet att jag inte riktigt är den som sprider julmysiga vibbar eller annat dylikt här just nu, men trevlig högtid och allt sånt till er ändå.

en liten tid vi leva här, med mycket möda och stort besvär

dagar & liv

Har tänkt på den där textraden i ”Hej tomtegubbar”, hur frickin’ konstig den är. Glättig meningslös sång om lustiga tomtegubbar som antagligen är salongsberusade, och sen en bekymmersfri melodi som flikar in en liten tid vi leva här, med mycket möda och stort besvär. Jag vet inte vad, men jag misstänker att det säger nånting, men jag vet inte heller om vad. Kanske om oss, det nordiska folket, eller kanske om människan överlag, att vi går omkring och intalar oss själva att vi ska vara så förbannat aningslösa och trudeluttiga att vi inte ens märker av när vi bara låtsas längre, när eländet slinker igenom även i de mest hurtiga sångerna, vad säger det att det gör det och vad säger det att vi inte märker det — jag hade i alla fall inte tänkt på den där raden tidigare och det är så oerhört vrickat att det är en fras jag har uttalat ur min egen mun hundratals gånger utan att en endaste gång reflektera över den ens det minsta? Äsch, jag vet inte. Jag har sovit cirka tre timmar i natt och DET MÄRKS.

christmastreeandkid

Har skrivit en krönika om Moderna julsånger. Blev överraskad själv över hur transparent min aversion gentemot julen uppenbarade sig i den, fast jag inte skrev om mina egna erfarenheter direkt. (Förutom då det gäller sockerbagaren, honom kan jag känna igen mig i p.g.a. extremt låg stresstolerans.)

Andra moderna julsånger som föll bort:

Nu tändas tusen juleljus på jordens mörka rund, och det är helt överjävla idiotiskt att vintertida ljuspunkter = juleljus, så det är opassande att hänga upp våra ljusslingor för tidigt för då kan folk PRATA och senast tjugondag knut ska de ner igen för så lyder julreglerna! Så istället lever vi depressivt totalmörker flertalet månader om året i ett land där cirka tusen personer begår självmord varje år, okej.

Natten går tunga fjät, runt gård och stuva och vi orkar faktiskt inte med det i år heller så vi har bokat en charterresa till varmare och fattigare breddgrader där vi ska leva som kungar och drottningar och må bra då vi stöder turismen med våra en-euros-piña-coladas och förresten är det såååå fint där och naturen är helt oförstörd förutom kring flygplatsen då och människorna är liksom såååååå äkta vet ni och de har finsk julmat på hotellet för det är ett måste såklart et cetera et cetera.

När juldagsmorgon glimmar jag vill till stallet gå och jag vet verkligen inte varför men oroar mig för att julen har framkallat nån undermedveten dödslängtan och det är för att hänga mig eller nånting, och förresten har jag inte ens något stall så vad håller jag på med, varför talar jag om det som att det fanns, jaaaag håller kanske på att bliii gGAALeEeEEnnn hahahahahahaha??

Adventstid kom till mitt ensamma hus, jag sätter i staken ett sparat ljus — ew TMI!!

Ehe ehe höhöhö äh.

Åh söta bebis Belsebub jag borde verkligen sova. Men istället ska jag måla vardagsrumsväggar! Kan bli en spännande erfarenhet.

severus + mårran

dagar & liv

Detta är ett högst oviktigt inlägg, har blivit ganska många av dem den här månaden, och i och med detta så är blogtober avslutat — ska kanske försöka följa upp med en utvärdering någon gång inom de närmaste dagarna. Det finns hundratusentals bloggare som bloggar varje dag, eller flera gånger varje dag, men för någon för mig som brukar blogga max ett par gånger i veckan så har ett-inlägg-per-dag-gränsen varit rätt utmanande emellanåt. Som idag. Men nog om det, nu ska jag gå ut på en drink. Ingen utklädnad i år, men tog på mig min Severus Snapeigaste klänning och min Slytherinigaste brosch. Känner mig något Snapeig i frisyren också, för den delen.

20151031

Känner mig som Severus och Mårrans kärleksbarn. Det icke-roade stenansiktet kommer naturligt då!

dagar på dagar

dagar & liv

20141206_linnea

Detta är inte idag men för ett par helger sen. Jag hade bra hår i en halvtimme, sen blev det smutsigt, äckligt, platt och trist. Har lust att dramatiskt tillägga SOM DET MESTA I LIVET, men är rädd för att mina trollfasoner ska tas på för stort allvar. Har det ganska bra här i livet egentligen, antagligen för att jag inte oroar mig så mycket för hur det ska bli. Ibland nog förstås. Ibland kommer den där gastkramande ängsligheten över mig, så som jag tror den gör för de flesta människor åtminstone vid några punkter av livet, men överlag har jag tagit en paus och låter tiden gå sin gilla gång under tiden. Försöker att inte stressa upp mig över oklarheter. De klarnar nog i sinom tid, försöker jag minnas och finna nån form av trygghet i det. Fungerar på ett ungefär, emellanåt.

Överallt och hela tiden blir jag påmind om saker jag borde organisera, det har jag däremot nog stressat upp mig något på under den senaste veckan framför allt. Eller mest har jag irriterat mig på att det varit så omöjligt för mig att ta itu med allt som borde fixas. Exempel på bild: Bokhyllan i bakgrunden, som såg töntig ut redan innan Jim tog sina böcker ur den. Det är inte bara sådana saker som att jag borde klura ut hur jag egentligen vill möblera här hemma nu då en del interiör försvunnit, eller att jag fortfarande/igen borde rensa ur min garderob, eller köpa skedar och flera muggar med handtag som inte lossnade i den stora hyllkraschen 2011, eller ens en jäkla dammsugare nån jäkla gång, eller typ femtio andra liknande saker. Det är också att jag borde omorganisera mig själv, mitt jag — utöver vetskapen att jag har en hög med rent praktiska saker som jag borde ta itu med, så bär jag också på känslan av att jag borde passa på att ta tillfället i akt att bli lite, tja, bättre på att fungera. Mera produktiv. Mindre prokrastinerande. Mera taktisk. Mindre temporär. Mera eftertänksam. Mindre efterklok. Jag blir otålig då jag tänker på Mitt Nya Liv som jag borde inleda och dessutom också vill inleda men likväl sitter jag djupt nersjunken, orkeslös och handlingsförlamad i soffan kväll efter kväll. Sånt stör.

Igår tömde jag äntligen mitt överbelamrade skrivbord i alla fall. Det har varit ur bruk i ett par månader och det är dels också detta, bristen på ordentlig arbetsplats, som gjort att jag inte kunnat fokusera på sånt som berör text, blogg och dylikt. Men nu är den saken åtminstone på gång.

Ska fira midvinter ikväll. Vintersolståndet inträffar egentligen natten till måndagen men eftersom jag har jobb följande dag får det uppmärksammas i förväg. Har införskaffat en flaska rött bubbel. Har satt mörkrosa rosor i en vas. Har sent omsider satt upp ljusslingor i fönstren. Har punkterat apelsiner med nejlika och sedan hängt upp dem. För någon dag sen plockade jag upp en liten grankvist som jag såg ligga på gatan och satte den i ett vattenglas, min julgran. Yulegran.

Angående något helt annat så började jag dagen efter att jag publicerade mitt inlägg Ain’t love grand? fundera att det var väl ändå jäkligt privilegierat heterosexuellt uttalat av mig det där om att sexualitet inte borde spela någon roll. Jag menar det är ganska lätt för mig i denna position av socialnormativt överläge att säga så utan någon inblick alls egentligen i hur det är för de som inte matchar samma norm. Jag tänkte förstås på en utopisk framtid och inte så mycket i nuet, men likväl känns det bara klantigt uttryckt som att ska verkligen heterojag komma här och berätta vems identiteter är väsentliga eller ej? Nej, det ska jag nog inte. Så jag omformulerar och säger såhär: För de av oss som aldrig känner att vi borde försvara vår sexuella identitet, så borde verkligen inte andras spela nån roll.