Tagg: livet

dagar på dagar

20141206_linnea

Detta är inte idag men för ett par helger sen. Jag hade bra hår i en halvtimme, sen blev det smutsigt, äckligt, platt och trist. Har lust att dramatiskt tillägga SOM DET MESTA I LIVET, men är rädd för att mina trollfasoner ska tas på för stort allvar. Har det ganska bra här i livet egentligen, antagligen för att jag inte oroar mig så mycket för hur det ska bli. Ibland nog förstås. Ibland kommer den där gastkramande ängsligheten över mig, så som jag tror den gör för de flesta människor åtminstone vid några punkter av livet, men överlag har jag tagit en paus och låter tiden gå sin gilla gång under tiden. Försöker att inte stressa upp mig över oklarheter. De klarnar nog i sinom tid, försöker jag minnas och finna nån form av trygghet i det. Fungerar på ett ungefär, emellanåt.

Överallt och hela tiden blir jag påmind om saker jag borde organisera, det har jag däremot nog stressat upp mig något på under den senaste veckan framför allt. Eller mest har jag irriterat mig på att det varit så omöjligt för mig att ta itu med allt som borde fixas. Exempel på bild: Bokhyllan i bakgrunden, som såg töntig ut redan innan Jim tog sina böcker ur den. Det är inte bara sådana saker som att jag borde klura ut hur jag egentligen vill möblera här hemma nu då en del interiör försvunnit, eller att jag fortfarande/igen borde rensa ur min garderob, eller köpa skedar och flera muggar med handtag som inte lossnade i den stora hyllkraschen 2011, eller ens en jäkla dammsugare nån jäkla gång, eller typ femtio andra liknande saker. Det är också att jag borde omorganisera mig själv, mitt jag — utöver vetskapen att jag har en hög med rent praktiska saker som jag borde ta itu med, så bär jag också på känslan av att jag borde passa på att ta tillfället i akt att bli lite, tja, bättre på att fungera. Mera produktiv. Mindre prokrastinerande. Mera taktisk. Mindre temporär. Mera eftertänksam. Mindre efterklok. Jag blir otålig då jag tänker på Mitt Nya Liv som jag borde inleda och dessutom också vill inleda men likväl sitter jag djupt nersjunken, orkeslös och handlingsförlamad i soffan kväll efter kväll. Sånt stör.

Igår tömde jag äntligen mitt överbelamrade skrivbord i alla fall. Det har varit ur bruk i ett par månader och det är dels också detta, bristen på ordentlig arbetsplats, som gjort att jag inte kunnat fokusera på sånt som berör text, blogg och dylikt. Men nu är den saken åtminstone på gång.

Ska fira midvinter ikväll. Vintersolståndet inträffar egentligen natten till måndagen men eftersom jag har jobb följande dag får det uppmärksammas i förväg. Har införskaffat en flaska rött bubbel. Har satt mörkrosa rosor i en vas. Har sent omsider satt upp ljusslingor i fönstren. Har punkterat apelsiner med nejlika och sedan hängt upp dem. För någon dag sen plockade jag upp en liten grankvist som jag såg ligga på gatan och satte den i ett vattenglas, min julgran. Yulegran.

Angående något helt annat så började jag dagen efter att jag publicerade mitt inlägg Ain’t love grand? fundera att det var väl ändå jäkligt privilegierat heterosexuellt uttalat av mig det där om att sexualitet inte borde spela någon roll. Jag menar det är ganska lätt för mig i denna position av socialnormativt överläge att säga så utan någon inblick alls egentligen i hur det är för de som inte matchar samma norm. Jag tänkte förstås på en utopisk framtid och inte så mycket i nuet, men likväl känns det bara klantigt uttryckt som att ska verkligen heterojag komma här och berätta vems identiteter är väsentliga eller ej? Nej, det ska jag nog inte. Så jag omformulerar och säger såhär: För de av oss som aldrig känner att vi borde försvara vår sexuella identitet, så borde verkligen inte andras spela nån roll.

3 kommentarer

i am large, i contain multitudes

20141113

Tänker på asymmetri och obalans och symmetri och balans. Hur det ena en del gånger tar ut det andra och hur det andra gånger kompletterar. Ibland pressar jag fingrarna mot mitt ansikte så att jag känner benet där under och där det kurvar sig som ett C på ena sidan böjer det sig bara som en ) på motsvarande. I profil i spegeln bågar svanken in och på motsatt sida magen för det mesta ut.

Tänker på hur det är likadant i livet. Var jag än metaforiskt placerar mina fingertoppar så är känslan antagligen annorlunda mellan vänster och höger hand, trots att jag ofta tycker att jag lever i en monotoni. Så påtaglig den gränsen i synnerhet blir i.o.m. en brytning, så självklart det blir att mitt liv är en polytoni även under dess mest lågmälda partier. De tre tydligaste uppbrotten inom de fem senaste åren: Flytt, jobb, separation. Alla tre efter att jag tillbringat flera år annorlunda, blivit van, blivit jag. Den sistnämnda var den senaste och största.

Tänker på hur rädd jag var innan för att delar av min värld skulle rämna, och hur odramatiskt det i jämförelse blev — och att även det är värdefullt och inget att ta för givet. Vi bor fortfarande tillsammans, vi går och handlar tillsammans, vi lagar mat tillsammans, vi går på teater tillsammans, vi tittar på tv tillsammans, vi går ut på en öl tillsammans. Det är lustigt hur mycket som kan vara så precis som det var och ändå så fullständigt, distinkt, obestridligt annorlunda. Att det är så nu är nog på bästa möjliga sätt.

Tänker på att varje splittring kanske inte är ett vändande av ett blad och ett påbörjande av ett nytt kapitel, men att se ett onedhugget eget träd som står stadigt och rättfärdigat för sig själv i den helhet ämnad för en att se. En rot djupt nere i myllan, en stam klart framträdande mot omvärlden, en krona dels skuggande och dels glimtande. Att låta det stå, att låta det förbli ett träd, att inte förvandla det till något så behandlat av en människohand som några blad i en bok. Att låta det stå orört, att inte känna desperationen att karva in ens initialer i barken utan istället inse att det bär ens namn och tusenfalt av information naturligt inväxt i dess årsringar, så som det på motsvarande sätt gör i mig.

Tänker på hur allt jag skriver här säkert uppfattas som att det endast handlar om mitt avslutade förhållande. Hade ni frågat mig för en tid sen hade jag inte trott att jag skulle ha plats för mycket annat heller, inte ens generaliteter som så mycket av detta är.

Tänker på möjligheten att ibland är det nog kanske så att olikheterna framhäver varandra. Inte eliminerar, inte kompletterar, men komplimenterar. Gör dem större, men ändå mindre. Större i värde, men mindre i omvälvning.

Tänker på:

”Do I contradict myself?
Very well then I contradict myself,
(I am large, I contain multitudes.)”
– WALT WHITMAN, SONG OF MYSELF

Tänker på hur mycket jag och du och vi och ni ändå rymmer, och för min egen del för en gångs skull inte i betydelsen flykt, men i volym. Som människor gör.

all goes onward and outward

20140812_deatheaterdecor

Tolv dagar in i augusti och jag har oförklarligt glömt bort bloggen nästan varje av dem, andra bara inte tyckt att jag haft tid för den. Min semester är över sen en vecka tillbaka och idag tänker jag på efterlivet. Klart att spegelkistan ska förevigas då, än en gång. Det är inte bara p.g.a. Robin Williams som jag tänkt på döden döden, även om hans bortgång förstås haft sin inverkan. Sorgligt. Har tänkt mycket på fruktansvärt fina Dead Poets Society och hur inflytelserik den filmen har varit för mig, och hur jag inte en enstaka gång kunnat se på den filmen utan att gråta minst en gång, och att den nästa gång jag ser den kommer ha en helt ny dimension till scenen där elever ställer sig upp på pulpeterna. Många gånger då jag tittat har ögonen tårats och halsen klumpats samtidigt som håret har rest sig på armarna och Robin Williams John Keating har lockat fram en dikt ur Ethan Hawkes Todd Anderson, en dikt om a sweaty-toothed madman som mumlar sanning; truth like a blanket that always leaves your feet cold. You push it, stretch it, it’ll never be enough. You kick at it, beat it, it’ll never cover any of us. From the moment we enter crying to the moment we leave dying, it’ll just cover your face as you wail and cry and scream. Jag vet inte vad det är med den scenen och dikten och allt vad bägge två innehåller men den är så oerhörd överväldigande för mig och jag kan inte ens avgöra om den gör mig upprymd eller fruktansvärt nedslagen, men jag älskar det. Älskar älskar älskar. Pratar någon om favoritscener i filmer så brukar jag själv tänka på den.

ww

A sweaty toothed madman, även känd som Walt Whitman. Walt ”I sound my barbaric yawp over the roofs of the world” Whitman, Walt ”O captain! My captain!” Whitman. En lång tid har jag haft en gratisinspelning av hans diktsamling Leaves of Grass på datorn och idag kände jag att det var dags. (En av dikterna, Song of Myself, spelade stor roll i John Greens Paper Towns — en bok som jag uppskattade flera gånger mer än The Fault in our Stars, förresten — och bidrog absolut till att övertala mig att ta itu med poesisamlingen. Faktiskt så gillar jag Green mycket mer för det. Tack!)

Ångrar nästan att jag lyssnar på den på jobbet för att jag inte hänger med så bra som jag gärna skulle, borde, önskar. Den verkar fenomenal, kanske inte alltid, men ofta. Anar att jag missar massor, trots att Whitman inte lär vara särskilt symbolisk utan mer eller mindre pratar om precis det han skriver om. Men det är helt annat, och helt klart svårare, att lyssna på poesi än vad det är att lyssna på prosa. Som exempel på en rad som jag först tyckte att lät superflummig men sedan insåg att var ordagrann har vi t.ex. ”Carrying the crescent child that carries its own full mother in its belly” — och det är en månskära han skriver om. En skärva av månen, alltså en avkomma av helheten, som i sin (osynliga) mage bär sitt ursprung, sin moder, den fulla månen. Längtar redan tills att jag kommit igenom den och kan börja läsa analyser. Han skriver även om gräs, helt vanligt gräs, och han inleder med att berätta att ett barn frågade av honom ”What is the grass?”, och Whitman skriver ”How could I answer the child? I do not know what it is any more than he”. Han tar upp en del idéer (alla bra), t.ex:

Or I guess it is a uniform hieroglyphic,
And it means, Sprouting alike in broad zones and narrow zones,
Growing among black folks as among white,
Kanuck, Tuckahoe, Congressman, Cuff, I give them the same, I receive them the same.

Hieroglyfer! Om ni tycker att det är genialt (vilket det är) så ska ni hålla i er, för det blir sedan ännu mer genialt (om ni frågar mig i alla fall). Ursäkta att jag upprepar mig men jag måste för ni måste förstå att såhär skriver han alltså om gräs, helt vanligt gräs:

And now it seems to me the beautiful uncut hair of graves.

Tenderly will I use you curling grass,
It may be you transpire from the breasts of young men,
It may be if I had known them I would have loved them,
It may be you are from old people, or from offspring taken
soon out of their mothers’ laps,
And here you are the mothers’ laps.

Är helt betagen av detta. Så som jag tolkar det: Gräset kommer från avkomma tagna från sina mödrars famnar, och samtidigt är gräset mödrarnas famnar också. (Eftersom att gräs växer på gravar — i de dödas famnar.) Längre fram tar han igen upp dessa döda avkommor och deras mödrar och det blir helt makalöst och, gah, jag vet inte vad jag ska kalla det. Så innerligt evinnerligt.

I wish I could translate the hints about the dead young men and women,
And the hints about old men and mothers, and the offspring taken soon out of their laps.
What do you think has become of the young and old men?
And what do you think has become of the women and children?

They are alive and well somewhere,
The smallest sprout shows there is really no death,
And if ever there was it led forward life, and does not wait at the end to arrest it,
And ceas’d the moment life appear’d.

All goes onward and outward, nothing collapses,
And to die is different from what any one supposed, and luckier.

Älskar älskar älskar även detta, allt detta, kanske inklusive hela gubben Whitman. Resten av diktsamlingen lär berätta den saken för mig.

semesterfirarn

20140711

Försökte sammanställa detta inlägg i fredags, d.v.s. samma dag som bilderna togs, men jag var sist och slutligen alltför trött. Vilket också syns helt bra, inte ens på de bilder där jag försökte titta upp så lyckades jag öppna ögonen helt och hållet, något som illustreras i den ena bildrutan i animationen ovanför men framför allt extra tydligt här nedanför:

20140711_003

Zzz. Tänker att jag var helt klart i behov av semester. (Fast så har jag i och för sig tänkt ganska ofta så det betyder kanske inte så mycket.)

20140711_004

Och! Mitt humör var fjantgott för min sista arbetsdag var förbi och min första riktiga betalda semester NÅNSIN hade också i princip börjat! (Vuxenpoäng! Det var väl på tiden, känner jag.) Att jag följande dag skulle befinna mig cirka tretusen kilometer bort i främmande, spännande miljöer hade förstås sitt peppande inflytande det med. Idag är min fjärde egentliga semesterdag men det känns som att jag redan varit ledig minst tre gånger längre. Är säker på att resterande lediga tid kommer rusa förbi i ljusets hastighet bara p.g.a. den universella lagen om Typiskheten och måste-hinna-med-allt-stressen som börjat göra sig påmind nu då jag är hemma igen, men… värre ställt kunde en ha det, trots allt.

2 kommentarer

crappy diems

Jag avskyr att vara den personen som stirrar på textrutan och försöker inleda ett inlägg på ett flertal misslyckade sätt och varje gång radera meningen och sen stirra i några sekunder till, bli oroväckande frustrerad på sig själv, sen öppna en annan flik där hen slösurfar planlöst eller ödslar tid på spel på fejjan. Likaså avskyr jag att vara den personen som gång på gång upprepar sin uttjatade klagosång i sin blogg, meeeen likväl tycks jag passa bägge signalementen till punkt och pricka. Det skulle vara lättare att komma överens med att jag är så oproduktiv och förutsägbar här om det var så att jag åtminstone fick något uträttat i det verkliga livet, som folk tycker om att kalla det, men tvärtom är jag ännu mer poänglös där. Jag vaknar motsträvigt på mornarna, går till jobbet, går hem, gör ingenting tills jag går och lägger mig men inte kan somna. Och under hela tiden är jag trött. På jobbet kan jag ibland sitta och vänta på att få gå hem i vad som känns som timtal, och sen när klockan slår fem och jag kliver upp från stolen så känner jag istället för lättnad nån slags uppgivenhet. Liksom: Vad är det för vits? Den här dagen och min minimala energiranson är för fan redan förbi ändå. Sammanfattningsvis kan vi säga att jag är helvetes trött på att vara helvetes trött. Jag märker att denna trötthet håller på att göra mig seriöst förbittrad — jag blir på skitdåligt humör av att tänka på den och hur jäkla fräckt det är att den ska drabba mig, men sen å andra sidan så gör det mesta mig på skitdåligt humör på sistone. Kan väl med ganska hög säkerhet förmoda att det går hand i hand det där. Så anyway, kommer bli jätteJÄTTEkul om det håller i sig!!

Nuvarande maskot, typ:

ihateeverything

Äsch jaja. Har kanske lyckats gnälla av mig lite nu. Återkommer en muntrare gång. #fäädijåma

6 kommentarer

dies saturni

20131019_pastaooh.jpg

Hade tänkt fylla i en sån där typisk bloggfrågelista som bad om en bild i nuet via webcam, men jag inser nu att jag inte hinner fylla i hela den där listan för jag är ofattbart långsam med sådana, så jag skippar den. Men bilden handlar alltså om att jag har hårt skurit ner på mitt kolhydratsintag men tidigare idag åt jag äntligen fullkornspasta, och jag såg alltså verkligen fram emot att sätta igång med portionen. Och under scarfturbanen är håret i papiljotter som jag snart borde ta ner och antagligen sätta upp på något annat sätt igen för jag fullkomligt avskyr mitt hår sen en korkad klippning för några veckor sedan och blir numera vansinnig av att se det hänga löst.

Det är sällan något händer i Vasa men denna helg är annorlunda. Istället är det typiskt nog två händelser på gång; den årliga filmfestivalen på Ritz som jag gillar att gå på, och singer/songerwriterkväll på Doo-Bop där Jim ska spela. Gah. De hade ju gärna fått inträffa olika dagar, men istället får vi nu irra av och an en aning. Jim är dessutom ännu förkyld (men ska testa spela & sjunga lite i alla fall) och under gårdagens arbetsdag utvecklade jag migrän och jag är ännu ganska öm i huvudet. Känns som att kvällen kan gå lite hur som helst, alltså.

Då jag kom hem igår lade jag mig ner på sängen, blundade och lyssnade på Suzanne Collins The Hunger Games i ljudboksformat i ett mörkt rum i några timmar. Mycket behagligt. Precis lagom för vad jag står ut med, det förvärrade inte migränen och jag var ändå inte tvungen att utstå extremt dödstråk. Hurra för ljudböcker, alltså, vilka suveräna grejer de är ändå.

8 kommentarer

sånt i huvudet

I söndags, då vi körde ut till loppiset, missade vi ena avfarten och fick således uppleva lite mer landsbygd än vi hade förväntat oss innan vi kom fram till vårt slutmål Oma Tori. Som jag alltid kallar för Omena Tori, i början i misstag för jag blandade konstant ihop det med Omena Hotelli (a.k.a. Oma Hotelli, såklart), sen halvt självironiskt, men numera av vana så gammal och ingrodd att jag blev uppriktigt förvånad då vi kom fram och jag läste på skylten orden ”Oma Tori”.

Det är bara tisdag och jag längtar redan tills helgen, för att jag då ska kunna tillbringa en hel dag iklädd morgonrock. Jo, jag drömmer stort jag. Alla borde ha en morgonrock, men den måste också vara en specifik sort. Där hem-hemma i Katternö har jag en lila i mikrofleece som är varm och skön, men en del av mig känner sig alltid sliskig och sluskig i den, som något katten hade sniffat på med avsmak och sen försökt krafsa över om jag låg i ett hörn. Men i min buteljgröna, hellånga, sammetslena rock å andra sidan så känns det aldrig som att jag slöar, istället tänker jag alltid att jag lounge-ar, och det gömmer sig något blygt och inspirerat stämningshöjande i den skillnaden.

Satt hemma på lunchen idag och halvtittade på något irrelevant tv-program så länge jag åt då jag plötsligt noterar slutet av ett varningsmeddelande. Hann inte se vad det handlade om eller var varningen gällde men jag hann tänka lite på giftiga gaser och, som jag tror de flesta av oss uppväxta under Tjernobylolyckan, tänka på radioaktivitet. (Trots att det såklart är totalt ologiskt, skulle något sånt hända så skulle ju inte direkt varningen ske via en tyst textremsa på tv liksom.) Men det visade sig sen handla om en björn som låtit aggressiv i Kristinestad. (Hehe.) Ändå, efteråt, så var jag uppretad på att den där kärnkraftsverksfaran visar sig finnas nånstans nära till i bakhuvudet, och att det är folk okej med — att om det skiter sig så skiter det sig rejält, men vindkraftverk å andra sidan? NEJ. De är FULA.

Är även nu en gnutta uppretad, mest på mig själv och att dagarna är så korta och att direkt jag kommer hem pyser energin ur mig. Är både uttråkad och uttråkande. Känns som att jag alltid haltar med något, som att det aldrig riktigt räcker till. Det, något, allt, jag, jag vet inte vad, vad som helst kanske, kanske inget som går att sätta ord på. Men ändå, det är en retsam känsla där nånstans, och den tycks ha bestämt sig för att bosätta sig där, var ”där” än är. Vill säga att det är nånstans bakom naveln men let’s be real nu, det är förstås i huvudet som allt annat.

2 kommentarer

septembersymptom

wpid-eyeemfiltered1380046532440wpid-eyeemfiltered1380121521522

Septembersymptom, som jag först bara diagnosticerade den gulnande naturen med men vilket jag nu inser att även jag antagligen är drabbad av. Septembersymptom, som jag inte vet vad exakt går ut på men jag tror att det har något att göra med rastlöshet och håglöshet, uppsluppenhet och nedstämdhet, inspiration och… vad är motsatsen till inspiration? Kan vi bestämma att vi börjar använda exspiration även på det sättet hädanefter? Inspiration och exspiration. Inhalering, exhalering.

Har snubblat in på en del bloggar på sistone fyllda med dagboksanteckningar. Jag menar riktiga sådana, om än inte så avslöjande som privata dagböcker förstås, så ändå ärliga och okonstlade och tillförlitliga. Att läsa såna bloggar känns som att spionera på en person dold bakom en tunn slöja, förstås med tillåtelse men ändå är personen avslappnad och sig själv. Det här började nu låta betydligt mer voyeuristiskt än jag hade avsett det, men nåja, min poäng är att det är intressant och att jag gillar det. Kan ibland känna mig avundsjuk på de som bloggar på det viset, jag låter som en trasig grammofonskiva nu men själv känner jag ofta att jag inte har något att säga. Alls. Tänker att jag ska försöka att skriva mer och tänka mindre på att jag inte egentligen har något att skriva om och se vart det leder, men å andra sidan, liknande uttalanden har jag kommit med förr. Det tenderar kännas retsamt nostalgiskt också, när jag läser dessa otillgjorda bloggar, de påminner mig om en tid innan blogg-boomen, innan vissa formspråk inom bloggandet egentligen uppstod, när folk mest experimenterade inom uttrycket och det de uttryckte var av större vikt än hur det uttrycktes. Allt gick liksom på känsla, och fast det fanns trender även då, så kändes det mesta mindre formgjutet. Fast, jag vet inte, det kanske bara är själva nostalgin som får mig att tänka att det var så. Det var kanske inte lika otämjt som jag vill minnas att det var, men jag tror ändå det var mindre bundet än det är nu.

Också mitt eget. Jag har fastnat i en blähig rutin och jag återanvänder samma uttryck hela tiden. Blir väldigt trött på mitt språk ibland. ”Blir väldigt trött på mitt språk ibland”, det där är så jävla typiskt mig att skriva. Blir alltså igen väldigt trött på mitt språk. ”Ibland” är just nu just nu.

På tal om skrivande så har jag börjat göra anteckningar till inte bara en utan två (2!) fiktiva böcker/berättelser/något-ditåt, hör och häpna. Den oförklarligt vidskepliga sidan av mig räds för att nämna något om det för det känns som att jag i samma veva sätter en förbannelse på projekten, menmen. Det är ju ändå en sån där vardaglig sak som jag kunde berätta om. Än så länge har jag bara försökt strukturera någon slags idé, jag började på den första för ett par veckor sen och idag har jag gjort anteckningar till den andra, som egentligen är den första, om vi ska vara riktigt kronologiskt korrekta, i.o.m. att grunden till den dök upp för flera år sedan. Den kom till mig i en dröm, säger jag som värsta Stephanie Meyer, men drömmen var ingen hormonstinn vampyrhistoria utan snarare en fabel. Skulle gärna illustrera något till den men jag kan inte teckna, är mycket sur på detta. Den andra berättelsen är svårare, den känns betydligt mer diffus. Vet liksom inte alls vilken riktning jag vill att den ska ta eller vad den ska säga. Nåjo, skit samma, än så länge känns det mest bara roligt att hitta på fiktiva händelser åt fiktiva personer (och djur), något som jag mycket sällan gör. Har inte ens kunnat göra det på flera år när jag har försökt, så hittills har det i jämförelse gått häpnadsväckande bra, måste jag säga! Ja, jag får väl återkomma om några år med en uppdatering om huruvida jag ens lyckats fullborda dessa projekt. Jag brukar inte vara så bra på den delen, faktiskt så dålig att det mer eller mindre känns oundvikligt att processen ska stagnera, något som också känns trist att tänka på, men jag försöker att inte tänka så långt, fast jag såklart inte har en susning om hur långt borta eller nära till ”så långt” ligger.

Och ännu mera ”på tal om”: På tal om skrivandestagnation och det här att inte ha något att säga så försökte jag blogga i lördags. Under ett flertal timmar försökte jag komma på något att skriva om och hur jag skulle skriva om det. Jag kom såhär långt:

slirpslirp

Gifen är från i förmiddags, men allt är sig likt. Jag är lite mörkare under ögonen efter att ha tillbringat några timmar med att gå på loppis och mitt hår är risigare efter att av och an ha dragit några plagg över huvudet, men jag sitter igen på samma plats och med samma mugg framför mig.

Happ. Där var det totalstopp hur jag än försökte. Förbannat givande det där och den där jag.

Tänker att det bekräftar septembersymptomet jag babblade om ganska så bra, beskriver det också. Jag vill, men kan inte. Jag skulle så gärna, men klarar inte av det. Jag önskar, men kan ej uppfylla. Ja! Men strax därpå nej. En djup inhalering tills lungorna inte kan rymma mer syre, sen en långsam och uttömmande exhalering tills lungorna är platta och ynkliga som ett brunt löv på blöt asfalt. Knepet vore väl kanske att pricka inhaleringarna om en vill lyckas få något gjort. Och under exhaleringarna kan en exempelvis titta på Homeland eller annan bra tv-serie, som jag ska nu.

6 kommentarer

“how nice to see you in the physical world at last”

Professor Trelawney siar framtiden och säger
Professor Trelawney siar framtiden och säger ”Wow”. Framtiden = internet, obviously.

Det är så svårt att få tag på tillräckligt med tid och ork. Den mängd av varje som jag fått ransonerad räcker knappt till seriösa tankar och framför allt inte seriösa tankar i skrift. Ibland läser jag tidningsartiklar och har väldigt många ~*feelingz*~ men det är oftast då jag är på jobbet och medan det känns ganska okej att skumläsa nån artikel nu som då och att eventuellt formulera ett tweet på max 140 tecken om ämnet, så gör förstås verkligen inte bloggande det. (Kolla, jag visar tecken på arbetsmoral. Eller kanske jag bara låtsas? Får detta mig att verka mystisk och spännande? Jag håller tummarna. Eller gör jag? Vem vet?) Jag har också tagit upp mitt Harry Potter-lyssnande igen och min klädstil har således börjat kurva iväg ännu längre mot Sybil Trelawney, vilket förklarar gifen. (…förutom att det inte gör det alls.) Andra dagar är jag mer Severus Snape — en dag inkluderade min utstyrsel t.ex. en ormbrosch och något sedvanligt långt och svart plagg som hängde kring vaderna, PLUS superfett hår som jag inte tvättat på åtminstone fem dagar, ty jag är dedicerad på det viset. Man kunde kanske kalla mig ganska severe i min dedikation. He he he heheheh eh. Det är en av mina bästa egenskaper. Näst efter mitt ordvitseri som aldrig någonsin känns krystat eller långsökt!!

Andra nyligen tagna bilder av yours truly:

20130620_00120130620_00220130620_003

Ser så förbannat hipsterig ut (Vart försvann Trelawneyvibbarna? VILKET MISSLYCKANDE BUU) att jag nästan skäms men jag gillar suddet. Suddet som Jim, stackarn, kämpade med att undvika att skulle fastna och likväl är det precis de bilderna jag, saten, fastnade för.

Morgondagen och morgondagens morgondag ser jag fram emot, önskar att helgen vore lite längre. Ska åka norrut, det är Jakobsdagar och vänner och familjemedlemmar är hem-hemma och i stan är det ett spektakel som jag ännu är oanat svag för. Alla tycks ha tröttnat på kaoset men jag har sällan något emot det. Är samtidigt också mycket stressad, det jag annars brukar få rum med under en vecka måste jag nu klämma in på tre dagar. P.g.a. detta var jag också till Jakobstad på en blixtvisit igår för att hinna träffa vänner lite mer än jag annars skulle, naturligtvis helt klart värt det, humöret är fortfarande gott, men sablar så ynkligt trött jag varit idag. Känner mig lite lurad, sov varken mer eller mindre än jag brukar men tydligen gör det också sitt vad det gäller återhämtning av kropp och psyke att ligga på soffan och titta på Arkiv X. (Så som jag annars tenderar tillbringa mina kvällar, alltså.) Ändå tänker jag att igår, och på ett sätt ännu idag, så var jag betydligt mer energisk än vad jag brukar vara och jag tänker på det jag läste en gång och som har hängt med mig sen dess, att goda vänner, alltså vänner som är bra för en, känner man igen på att man snarare får mer energi av att umgås med dem än att de tar den ifrån en. Det känns fint. Nu just är jag förvisso så trött och utmattad att min hjärna inte ens fungerar men själen har energi och det måste betyda något för det är fan inte ofta jag säger sånt. Så yay Jakobsdagar. Ha!

Inga kommentarer

mestadels stillastående

20130423_001

Stiltje på bloggfronten, stiltje i det mesta annat också, förutom i Vasa stad där det är blåsigt som vanligt. Har tänkt en del på förändring men inte vågat mig på att skriva om det för jag vet att jag endera skulle gegga ner i mig i en negativ sörja, alternativt, för att undvika pessimistträsket, slå helt bakut och istället fastna i något flamsigt dravel om våååren, sooolen och hur skööönt det är att det blir vår på riktigt nu snart. Vet inte vilket som skulle vara mer deprimerande. Det kom som något av en liten chock, vårvädret alltså, eller snarare tecknen på annalkande vårväder. Jag var inte alls förberedd, känns som att vintern varat så länge att vid något skede hade jag undermedvetet gett upp hoppet om andra årstider och accepterat vintern som den ständiga standarden.

Hade inte ens ännu fattat hur långt på väg våren var — och ursäkta nu men här blir det en skopa vårfåneri ändå — men så i förmiddags gick jag ut på ett ärende och bland tallarna doftade det barrträd så som det bara gör när ekorrar är i farten. På vägen hem sjöng bofinkar i trädgrenarna invid dikesrenen. Jag tyckte att jag hörde ringduvor hoa från Frälsningsarméns bakgård. Vid biblioteket hade en kråka börjat bygga ett bo i trädet vars grenar sträcker sig nästan ända mitt framför. När jag gick på Biblioteksgränden flög två svanar norrut, längs med Sandögatan. Måsarna skrek lite här och där, såklart. (Jösses jag är en sån LANTIS.) I tamburen mötte jag en ung tjej som tycktes ivrigt skynda ut och när jag klev in i hissen doftade den starkt av parfym, och jag svär att det var en exakt kopia på nån av 90-talets Date-parfymer. (Den gröna? Den rosa? Kanske den röda?) Fast det var mulet och fast jag var inomhus i en liten dunkel hiss och fast det var tisdag förmiddag kändes det som att det var en solig fredag eftermiddag cirka nittonhundranittiofem och att jag i hemlighet lite saknade att hoppa gummibands-twist när gruset knastrar under skorna så som det bara gör om vårarna. Som att cykelbanan plötsligt blivit helt torr och jag hade cyklat hem från skolan i medvind, jättesnabbt och jättelätt. Som att jag hade en ny minikjol och väntade på att nästa dag få ta den på mig och gå på party, så som det helt oironiskt hette då.

Sen då man åkt upp åtta våningar och gått in kändes det lite deppigt att titta ut genom fönstren in i halvrugget. Nu är det grått där ute, gråare än innan, ooooch nu ska jag strax sluta VÄDERBLOGGA (usch), jag lovar. Men såhär ser det ut idag ungefär:

20130423_00220130423_003

Helt trevligt, faktiskt. Mul går inte nödvändigtvis i moll.